Развод Мадонны                                Развод Славицы                               Развод из-за Оксаны                                  БАБЫ посадили мужа и отца из-за квартиры

Семья, в которой есть дети, должна сохраняться после развода, если оба родителя пекутся об истинных интересах детей!

БИНУКЛЕАРНАЯ СЕМЬЯ - "разделенная", "разведенная", "послеразводная" семья, совместная опека.

К такому выводу приводят нас заключения специалистов и наш собственный родительский опыт. Это не абстракция, многие разумные и ответственные родители так и живут после развода, не вникая в тонкости терминологии. Они делают это вопреки той модели послеразводных отношений, которую навязывает им наше семейное право и правоохранительная система, прикрывающая эгоизм одного родителя якобы интересами ребенка. Развод "нормальных" родителей и отчуждение одного из них для ребенка – это зло, тяжелые последствия которого могут быть сведены к минимуму построением дальнейших отношений по бинуклеарному принципу.

Исследованию послеразводной семьи посвящена книга американского социолога и психиатра Констанции Аронс "Развод: крах или новая жизнь?". В ней даются следующие определения. Мононуклеарная, или обычная семья имеет одно ядро, одно совместное хозяйство. Бинуклеарная семья расщепляется на два ядра, два домашних хозяйства, каждое из которых возглавляется одним из родителей. Семьи продолжают быть в союзе, несмотря на то, что они переходят из моноструктуры в бинуклеарную форму.

К. Аронс, сама прошедшая развод, проводила свои исследования в США, однако обстоятельства и ситуации, описанные в книге, очень сходны с нашими. Тем не менее, мы предлагаем тем родителям, которые построили свои отношения после развода на принципах сотрудничества, присылать нам описания того, как они организованы. Здесь очень важны детали. Мы будем помещать такие письма в этом разделе. Мы намерены развивать здесь эту тему, так как видим в этом разумный выход.

К. Аронс. Развод: крах или новая жизнь?    The Good Divorce (Keeping Your Family Together When Your Marriage Comes Apart.)

(Более подходящий перевод названия, по нашему мнению,  Благополучный развод )

Сохранение семьи после распада брака

Прежде чем считать разведенные семьи законными, мы должны разрушить глубоко укоренившийся миф, что только в мононуклеарной семье мы способны растить здоровых детей. Пока общество все еще продолжает поучать нас: "Для эффективного выращивания детей само собой разумеется, что они должны иметь нормальных родителей разного пола и только двоих. Семьи с одним родителем, гомосексуальные и лесбиянские, приемные и бинуклеарные – одинаково плохи и ненормальны. Только одна семья нормальна – это нуклеарная семья". Эти нуклеарноцентрические заключения, да и весь язык, который столь же нуклеароцентричен, наносят неизмеримый ущерб детям разведенных родителей и могут разрушить родственные связи. Это по сути дела и является причиной того, что они чувствуют себя своего рода изгоями среди своих сверстников. (С. 22-23)

Когда я в первый раз услышала о семье Джеймсов, которые, оставив детей в родном доме, ежемесячно находились с ними по очереди, то была в восхищении от их гибкости в решении этого вопроса, от их желания и возможности создать своим обожаемым чадам стабильные условия жизни. Меня также поразила другая семья – Джин и Тома Тернеров, которая, вместо того чтобы продолжить послеразводный конфликт, создала своим детям хорошее, учитывающее интересы детей и родителей, расписание жизни. Джин Тернер и вторая жена Тома, Мерилин, находились в настолько приятельских отношениях, что еженедельно разговаривали по телефону, составляя совместные планы по удовлетворению детских нужд. Их, конечно, нельзя было назвать закадычными подругами, но они и не враги. Эти семьи, как и многие им подобные, оказались способными поставить интересы детей выше своих собственных. Приоритет создания здоровой семьи для своих детей был очевиден для многих родителей, участвовавших в исследовании. Эти родители обнаружили удивительную изобретательность и умение находить свои собственные пути при создании бинуклеарной семьи. (С. 25)

Опрошенные нами разведенные пары разделились на две [крайние] группы: с одной стороны, заботливых и нежных друзей, во всем поддерживающих друг друга, с другой – ненавидящих друг друга озлобленных врагов. Помимо этих двух крайностей, присутствовали все возможные переходы и промежуточные варианты. Таким образом, все 98 пар можно было бы расположить от одного полюса взаимоотношений до другого.

* * *

Большая часть (что составило примерно 1/3 от общего числа участников) получила условное название "сотрудничающие коллеги". Сюда были отнесены пары, сумевшие справиться со своими претензиями наиболее эффективным способом. Они оказались в силах преодолеть свой антагонизм, не втягивая детей в семейный конфликт. Одной из основных характеристик этой подгруппы была способность ее членов отделить свои супружеские неурядицы от своих родительских обязанностей.

Вторая, меньшая подгруппа, дружески настроенная по отношению друг к другу, позволила нам назвать их "отличные товарищи". Она объединяла бывших супругов, сумевших остаться хорошими друзьями и после развода. Они сохранили тесные, но не сексуальные отношения. Былые конфликты со временем преодолены, они остались близкими и заботливыми партнерами.

Оставшиеся 50 процентов пар соответствовали основному типу бывших непримиримых противников. Как раз благодаря им и сложились бытующие представления о разведенных супругах. Они подразделились почти в равной пропорции на две подгруппы: "сердитые союзники" и "ярые враги"... "Сердитые союзники" не были способны ограничить свой спектр семейных отношений... Ярые враги – это те, кто сам создает искусственные преграды, устраивает свары из-за алиментов и способен довести себя до бешенства в своем неутолимом желании мести.

Пятая разновидность "растворившийся [распавшийся] дуэт" не представлена в исследовании, так как меня интересовали только пары, сохранившие хоть какие-то контакты друг с другом. "Растворившийся дуэт" относится к тем бывшим супругам, которые полностью прекратили взаимоотношения, при этом один из родителей исчезает полностью из жизни детей. Впрочем, такие пары – редкость. (С. 26-29)

В большинстве демографических докладов дети после развода родителей считаются вместе с детьми матерей-одиночек, все [они] относятся к категории детей с одним из родителей. В этой широкой группе статистика 1991 года показывает, что 20 процентов белых, 1/3 испаноязычных и 1/2 афро-американских детей живут с одной только матерью. Число таких домов утроилось с 1960 года и удвоилось с 1970 года. Почти половина американских детей проведут какой-то период своей жизни в "семье с одним родителем", в большинстве случаев являющейся результатом развода.

Хотя ясно, что развод не является отклонением в статистическом смысле, он все-таки остается социальным и психологическим отклонением. Приоритеты нуклеарной [мононуклеарной] семьи настолько внедрились в нашу культуру, так присущи нашей политике, что мы просто не принимаем другие семейные формы. (С. 96)

Вопреки возросшим дебатам о семейных ценностях среди адвокатов мононуклеарной семьи и сторонников разнообразия семейных форм, дети сегодня говорят более обыденно о своих жизненных условиях, чем это делали мои дочери в середине 60-х. Я недавно услышала речь одного десятилетнего ребенка, не постеснявшегося заявить своему другу: "Если ты хочешь видеть меня на этой неделе, то ты должен зайти к моему папе, но на следующей неделе я буду жить у мамы" (С. 98)

Негативное влияние развода на детей может быть уменьшено, если они будут уверены в том, что их семейная жизнь не будет зависеть от брака их родителей. Дети вправе ожидать, что их родители с помощью социальных институтов – школ, церквей или синагог – и социальных агентств будут работать, чтобы обеспечить им безопасность, любовь и поддержку семейной жизни. Дети вправе рассчитывать не на один тип семейной структуры, но на структуры, которые удовлетворяют их частные семейные нужды. Самоуважению этих детей из разведенных семей, как маленьких, так и взрослых, должно способствовать знание того, что бинуклеарные семьи так же хороши, так же реальны, так же нормальны, как и обычные нуклеарные семьи. (С. 105)

Джессика, тридцатипятилетняя официальная секретарша, вспоминала свое ужасное чувство безысходности, когда она и Крэг начали серьезно заниматься разводом сразу после десятой годовщины своей свадьбы.

"Ночь за ночью я сидела в качалке в комнате Тимми, еще долго после того, как он засыпал, плача, пыталась вообразить, как мы будем жить. Я даже не могла нарисовать себе этой картины. Все выглядело таким суровым. Я знала, что Крэг будет оставаться в нашей жизни, но как? У нас с Крэгом были неприятности, несмотря на это мы сохраняли приличные отношения друг с другом. Как будет теперь? В одной из наших ссор Крэг предупредил меня, что если я попытаюсь оттолкнуть детей от него, он передаст дело в суд. Я знала, что это будет кошмаром для всех нас.

Чтобы дополнить картину, мне было достаточно подумать о праздниках. Это погрузило меня в глубокую депрессию. День Благодарения, Рождество. Как мы будем их праздновать? У детей была подруга, чьи родители развелись. И вся ее семья – не только родители, но и обе пары бабушек и дедушек тоже – проводили рождественские каникулы вместе. Крэг и я не сможем сделать так! Я не могла этого вообразить. Как мы будем вести светский разговор, если мы с трудом удерживаемся, чтобы не раскричаться?"

Полтора года спустя Джессика и Крэг уже не были больше "ярыми врагами". Они согласились на совместную опеку. Дети проводят неделю с Джессикой, а большинство выходных проводят с Крэгом. Оба родителя (теперь уже "сотрудничающие коллеги") считают, что, в общем, дела идут неплохо, хотя они кричат друг на друга и спорят по вопросам дисциплины, а также из-за праздников. Когда мы брали у них интервью в третий раз, пять лет спустя после развода, они пришли почти к полному согласию по большинству вопросов. Их новые чувства сотрудничества призывали их быть более гибкими в отношении детского расписания. Теперь, уже 12- и 14-летние дети так и живут с Джессикой всю неделю, но случается, проводят и пару вечеров у Крэга, так же, как и большую часть уик-эндов.

С некоторым удивлением в голосе Джессика сказала: "Я никогда не могла даже вообразить, что мы будем способны на такое. У нас были трудные времена, мы сделали массу глупых ошибок, но мы вышли с честью из всего этого, я думаю. В общем, я пригласила Крэга и его новую жену на обед в день Благодарения. Какими цивилизованными людьми, оказывается, мы можем стать!"

Как Джессика и Крэг, многие пары идут своим путем через развод, не используя моделей и примеров. Путем проб и ошибок некоторым удается реорганизовать свои семьи таким образом, чтобы сохранить детям возможность иметь двоих активных родителей. Другие, к несчастью, остаются неколебимыми в своем упрямстве продолжать безрезультатные битвы, сопровождающие развод, а зачастую, как правило, и сам брак. (С. 109-112)

"Отличные товарищи"

"Отличные товарищи" – это высокая степень взаимодействия и высокая степень коммуникабельности – составляют меньшинство, около 12 процентов. Для них расстройство от распавшегося брака не омрачило позитивные элементы их долгосрочных взаимоотношений. Многое объясняется той особенностью их брака, что изначально они были хорошими друзьями и что остались ими до сих пор. Такие пары разговаривают друг с другом не менее одного или двух раз в неделю и интересуются текущей жизнью друг друга. Они спрашивают, как идут дела, что они сделали на этой неделе и даже как они себя чувствуют. Доверяют, спрашивают совета и помогают, как это делают друзья. Одна пара занимается вместе бизнесом, зарабатывая на жизнь. Другая живет в соседних квартирах и продолжает общаться с теми же знакомыми. Хотя и немного бывших супругов продолжают оставаться влюбленными друг в друга, только одни продолжают сексуальные отношения.

"Отличные товарищи" сохраняют хорошую связь с семьей и старыми друзьями. Так как у них не было скандального развода, то они сохраняют отличные отношения с членами семей друг друга.

Мариза, разведенная с Джоелом после 9 лет брака, объясняет это так: "Мать Джоэла всегда была матерью для меня. Моя мама умерла, когда Джоэл и я были женаты только год, а свекровь была всегда такой заботливой и приветливой со мной. Нет причин для того, чтобы я перестала любить ее".

Все "отличные товарищи" имели совместные обязательства. Они не обязательно тратят на детей равное время, но оба родителя осознают ответственность за воспитание ребенка и принимают активное участие в его жизни. Это те самые пары, о которых говорят, что они проводят вместе праздники и каникулы, устраивают совместные обеды и различные мероприятия как бинуклеарная семья. Одна пара... вела необычный образ жизни, который был придуман ради детей, оставшихся в семейном доме, привыкших в нем жить, и родители жили там вместе с детьми по очереди. Другие пары организовали свою жизнь более обычно, но все разделяют мнение о необходимости сделать жизнь их детей наиболее комфортной. Это не значит, что они всегда согласны друг с другом и никогда не спорят, но их разногласия носят временный характер и не переходят в злобные затяжные дискуссии.

Если для вас это звучит слишком странно или слишком хорошо и не похоже на правду, вспомните, что такие взаимоотношения наблюдаются только у очень маленькой группы людей. И потом, это лучше всего работало на ранних стадиях развода – прежде, чем их индивидуальные жизни полностью разделились. Действительно, когда мы брали два наших следующих интервью (2 и 4 года спустя), многие из "отличных товарищей" перешли в другую группу. Около трети из них стали "сотрудничающими коллегами". У них по-прежнему сохранились дружеские взаимоотношения, но общаются они уже не так часто. Их жизни не так переплетены, тем не менее они отлично относятся друг к другу и прекрасно контактируют как родители. Другая треть все-таки стала "сердитыми союзниками". Обычно какой-то инцидент – иногда связанный с новым партнером – приводит к взрыву, последствия которого не так-то легко компенсировать. Это приводит к серьезной порче взаимоотношений, хотя обязанности по воспитанию и содержанию детей не изменяются, а время и отношение к детям остается стабильным. Одна пара даже стала "ярыми врагами". Это произошло потому, что бывшая жена была против развода и вынашивала нереальные планы на воссоединение. Когда ее бывший супруг женился повторно, она стала очень злой и мстительной.

Тот факт, что существует очень мало пар, которых после пяти лет, прошедших со времени развода, можно считать "отличными товарищами", как мало и "сотрудничающих коллег", которые со временем стали "отличными товарищами", говорит о том, что очень трудно и даже убыточно поддерживать при новых отношениях (повторные браки с новыми партнерами) старые с той же степенью частоты, интенсивности и интимности.

Когда идет речь об этих дружественных парах, часто возникает один вопрос: зачем же они разводились, если у них все продолжается так хорошо? Джули, химик, 35 лет, говорит то, что отмечают также и другие пары: "Мы действительно живем теперь лучше. Вместе нам не было так хорошо – мы не чувствовали романтики в отношениях друг с другом. Я гораздо счастливее от того, что живу отдельно от Чака. Да, у нас долгая история и двое замечательных детей. Нет причин, по которым мы не могли бы оставаться хорошими друзьями". Хотя многие разведенные супруги даже не могут представить себе такой уровень взаимоотношений со своими бывшими, это может быть эффективный, поддерживающий вариант для тех, кто хочет построить свою жизнь по этому образцу.

"Сотрудничающие коллеги"

Это большая (38 процентов) и наиболее разнообразная группа (средний уровень взаимодействия – высокая коммуникативность). В отличие от "отличных товарищей" они не могут считать себя близкими друзьями, но по большинству вопросов сотрудничают достаточно хорошо в том, что касается детей. Некоторые пары беседуют достаточно часто, в то время как другие имеют минимальные контакты. Большей частью они могут идти на компромисс, когда нужно поделить каникулы или праздники, но они все-таки охотнее предпочитают проводить время отдельно. Некоторые пары тем не менее проводят свободное время вместе, обычно какие-то специальные случаи – типа дней рождения, школьных представлений или родительских собраний.

Когда "сотрудничающие коллеги" обсуждают вопросы, не связанные с детьми, как "отличные товарищи", они говорят обычно о родственниках и об общих друзьях. Некоторые пары говорят о своей работе или о подобных, но не о личных вещах, только очень немногие остаются вовлечены в жизнь другого, как прежде.

Кен был типичным из отцов в этой группе. "Я не в восторге от положения дел, но, возможно, это наилучшее решение на теперешний момент в любом аспекте. Я бы с удовольствием видел детей больше времени, но они заняты со своими друзьями. Так что иногда забираю своего младшенького в субботу утром, а затем возвращаюсь после обеда, чтобы забрать старшего мальчика. Френсис и я общаемся нормально, за исключением, пожалуй, небольшого сражения, которое мы устроили на прошлое Рождество, когда я хотел взять детей покататься на лыжах. Они уже большие, и Френсис любит рассказывать мне об их различных школьных проделках и жизни иногда для того, чтобы убедиться, насколько я в курсе всех событий".

Практически все пары имеют области конфликта. Некоторым удавалось уладить его лучше, чем остальным. Большей частью их споры не заканчивались битвой, но часто они приходили к противоположным мнениям, не избегая их обсуждения.

Пегги, которая работает преподавателем высшей школы, была замужем за Гарри 12 лет, объяснила, как она улаживает "горячие споры": "Есть некоторые вещи, которые я стараюсь не упоминать в разговоре. Деньги, например. Я очень осторожна, стараясь не задеть в разговоре тему, куда я трачу свои деньги. Он обязательно отпустит комментарий: "Смотри-ка, спустила деньги на такой костюмчик!" Я тут же парирую: "Это не твое дело". И вот мы уже втянуты в глупую ссору, иногда в присутствии детей. Я теперь стараюсь не реагировать и пропускаю мимо ушей".

Условия жизни детей и их обеспеченность сильно варьируются. Некоторые из "сотрудничающих коллег" придерживаются официальных положений, другие делят обязанности примерно пополам. Обычно один из родительских домов называется "дом". Очень часто женщины живут с матерями, отцы забирают детей погостить еженедельно, каждый выходной и один из вечеров в течение недели. В некоторых случаях дети живут с отцами. Мать в этих семьях отвечает за ребенка примерно треть времени. Моника была одной из таких матерей. Вот как она объяснила положение дел в одном из первых интервью: "Стен лучше устроен, чтобы содержать детей. Развод был моим выбором, не его, я хотела закончить школу. Его жизнь была более стабильной. Он может содержать дом, но хотя он и зол на меня, я знаю, он не будет мешать мне видеться с детьми. Все удивляются, когда я рассказываю о нашем положении дел – они всегда думают, со мной что-то не так. Но это действительно лучше для детей и, по правде говоря, лучше для меня. Я вижу детей несколько раз в неделю и звоню им несколько раз в день. В прошлом месяце, когда Стен должен был уехать на пять дней, я пришла и жила вместе с детьми в доме".

Общим моментом для "сотрудничающих коллег" была способность отделить свои супружеские взаимоотношения от родительских обязанностей и взаимоотношений. Их желание создать наилучшую ситуацию для своих детей взяло верх над их личными интересами. В отличие от "отличных товарищей" большая часть "сотрудничающих коллег" говорила, что они не хотели бы иметь частые контакты со своими бывшими, если бы не шла речь о благополучии их детей.

Пять лет спустя после развода на нашем третьем интервью выяснилось, что примерно у 1/4 пар этой группы отношения с бывшими супругами ухудшились, и они перешли в группу "сердитых союзников". Причиной большинства ухудшений отношений были деньги. Разведенные супруги из этого меньшинства часто обвиняли вступивших в брак супругов в увеличении проблем, связанных с обеспечением, так же, как и из-за появления новых супругов, раздражающих их или потому, что изменившееся положение повлияло на ранее устоявшиеся модели взаимоотношений, которые их устраивали.

Тем не менее большая часть "сотрудничающих коллег", то есть около 75 процентов, остались "сотрудничающими коллегами", несмотря на то, что большая часть их вступила в повторный брак или внесла серьезные изменения в сложившиеся отношения. Обнадеживает, что 3/4 пар показали такую устойчивость. Они продолжили свое сотрудничество, несмотря на отсутствие позитивных сдвигов в обществе. Кто мог бы сказать, какой процент бывших супругов стал бы продолжать контакты после пяти лет развода, если бы такие сдвиги были?

"Сердитые союзники"

"Сердитые союзники" (среднее взаимовлияние – низкая коммуникабельность), с другой стороны, чувствуют себя "сердитыми" потому, что им приходиться общаться – они и делают это только в случае построения планов для своих детей. Главное отличие "сердитых союзников", которые составляют примерно 25 процентов всего состава, от "сотрудничающих коллег" состоит в том, как они преодолевают конфликт.

Вместо того чтобы быть способными подавить свое раздражение, они позволяют ему выплеснуться на предметы контакта, и не только на них. Вместе они обычно чувствуют себя очень напряженно и настроены враждебно или даже открыто конфликтно.

"Все время я вынужден менять свои планы, пытаясь что-то обсудить, все время слышу ее постоянное оскорбление "Что за вшивый отец". Нужно прикладывать немало усилий, чтобы не отвечать на ее травлю, но она всегда позволяет себе слишком много, и я не выдерживаю. Я знаю, что теперь нужно будет переждать несколько часов и снова позвонить. Но это все только из-за детей. Им и так здорово досталось. Ожидая меня, они всегда очень нервничают. Допустят ли папу в дом, чтобы он мог забрать их? Или, если мама с папой еще в ссоре, должен ли папа ждать их в машине, и им нужно туда тихо проскочить?" Для отцов из этой группы ситуация, как у Стива, очень типична.

Взгляды матерей несколько отличаются. Бонни, бывшая жена Стива, обвиняет его в их плохих взаимоотношениях. "Он всегда поступает так, как ему удобно, и постоянно меняет планы. Звонит якобы очень приветливо и затем спрашивает меня, могу ли я переменить дни его встреч с детьми, или может ли он оставить мальчиков еще на один лишний день на следующей неделе, или почему я не купила детям компьютер, ведь известно, что его алиментов на это хватит. Я стараюсь контролировать себя, но он нажимает на все кнопки, и мы заканчиваем руганью, после которой просто вешаю трубку. Это портит мне весь день, да еще я знаю, что очень огорчает мальчиков".

"Сердитые союзники", как правило, имеют какое-то расписание времени общения с детьми, когда супруг, не живущий с ними (обычно отец) проводит с детьми часть времени примерно два или три дня в неделю – самое частое либо один день в месяц – самое редкое. Некоторые еще раз подавали в суд для изменения суммы алиментов или порядка посещения. Матери и отцы при этом – все недовольны положением дел.

Ко времени нашего третьего интервью (пять лет после развода) исходная группа "сердитых союзников" поделилась на три: 1/3 так и осталась "сердитыми союзниками", другая треть перешла в "ярых врагов" или в "распавшиеся дуэты", и произошло это именно потому, что они уменьшали встречи. Всякий раз как они контактировали, они оскорбляли друг друга и оставались взбешенными на месяцы и годы после этого. Последняя треть улучшила свои взаимоотношения, и теперь она – "сотрудничающие коллеги". Она перешла к другим отношениям между собой и умерила свою злость. Кто-то старается наладить отношения и работает над этим, большая часть учится, как проводить диспуты и общаться.

"Ярые враги"

"Ярые враги" (низкая коммуникативность – мало взаимоотношений) составляют около 25 процентов от общего числа. Эти супруги взаимодействуют редко, а когда они вынуждены вступить в контакт, то часто заканчивают скандалом. Их развод имеет тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные сражения в суде продолжаются иногда много лет после развода. Каждое изменение приносит дополнительную злость: они не способны работать над условиями жизни детей без споров. Многое зависит и от третьей стороны (то есть адвокатов, друзей или детей) для разрешения их несогласия, когда оно возникает.

"Ярые враги" были даже не способны вспомнить что-либо хорошее из своей жизни в браке. Им запомнились в основном ошибки, допущенные каждым, и они иногда преувеличивают плохое для того, чтобы произвести эффект или подтвердить свою точку зрения. Как супруги в привыкшей к конфликту семье, "ярые враги" очень сильно все же зависят друг от друга, хотя энергично это отрицают. Они просто не могут расстаться друг с другом.

Обычно 1/3 пар, которые были "ярыми врагами", когда мы первый раз опрашивали их, продолжают оставаться на своих прежних позициях. Хорошим изменением является то, что более половины оставшейся одной трети стали "сотрудничающими коллегами".

Джо, приходящий отец троих детей, – типичный представитель этой последней группы. "Мы не боремся больше так, как раньше, потому что это ни к чему не приводит. Но, я думаю, это еще и потому, что она снова вышла замуж и чувствует себя лучше в своей новой жизни. Когда я женился снова, она просто залезла на крышу от бешенства, и оставалась там следующие три года. Но теперь она чувствует себя, в общем-то, более счастливой и гораздо охотнее отпускает детей для проведения большего времени со мной".

При первом интервью "ярые враги" имели тенденцию к диаметрально противоположным мнениям по любому обсуждаемому вопросу. Многие их этих бывших супругов, обмениваясь детьми у двери, не говорят друг другу ни слова. Отношения других зашли дальше, они применяют даже такие методы, как похищение детей. Некоторые были даже не способны видеть друг друга.* [У одних] после пяти лет развода, хотя супружеские отношения оставались еще враждебными, условия содержания детей и их посещения были все-таки улажены. [У других] контакты между приходящим отцом и его детьми значительно уменьшились, а некоторые отцы не видели своих детей за последние шесть месяцев даже ни разу. Некоторые пары еще продолжали часто звонить своим адвокатам, оспаривая либо алименты, либо посещение, но большинство отступило на позиции полного отсутствия контактов.

"Распавшийся дуэт"

Они [участники этой группы] слишком сильно привлекают к себе внимание обывателей, особенно в тех случаях, когда приходящий отец похищает своего ребенка от некоммуникабельного "постоянного" родителя.

Для партнеров из "распавшегося дуэта" характерна жизнь в том же географическом районе, в котором обитает и семья. Крайне редки случаи, когда один партнер, обычно мужчина, полностью исчезает, оставляя другого переносить все трудности, связанные с реорганизацией семьи после развода. В этих случаях [в группе "распавшегося дуэта"] брак был настолько полон стресса, что только единственный путь справиться с этим оставался для одного из партнеров – попытаться погасить его, полностью исчезнув. Семьи "распавшихся дуэтов" – настоящие семьи с одним родителем, в которых нет места бывшему супругу, только в памяти или воображении. В конечном счете в более поздний срок отсутствующий родитель может вернуться и даже потребовать восстановления в родительских правах.** (С. 117-130)

Правила

Когда из одного домашнего хозяйства формируются два, многие из правил, построенных для системы брака, становятся безнадежно устаревшими. Вам теперь необходимо сознательное конструирование целой системы новых правил: правил, которые могут определить новый тип взаимоотношений. Будете ли вы рады приходу вашего бывшего мужа к вам? Будете ли вы продолжать отмечать праздники вместе? Сколько времени будут проводить дети с каждым из вас? Будете ли вы свободно или жестко придерживаться расписания?

Множество утилитарных ежедневных вопросов нуждается теперь в рассмотрении и даже некоторые из них необходимо записать в официальное соглашение, но уже в зависимости от ваших послеразводных взаимоотношений. Теперь нужно ответить на все вопросы: о семейных ценностях, времени, деньгах, дружеских связях. Так как прежние правила теперь отсутствуют, то ваша семья невольно будет ощущать беспокойство и нестабильность. В зависимости от типа вашей пары вы можете вести друг с другом более или менее конкретные переговоры. "Ярые враги" должны иметь очень ясный свод правил, учитывающий минимальные контакты между бывшими супругами, насколько это возможно. "Отличные товарищи" способны договариваться эффективно даже во время процедуры развода. Но в любом случае стиль контактов и новый набор правил должны быть четко сформулированы.

В том случае, когда развод произошел после многих лет семейной жизни и дети уже выросли, все равно не отпадает необходимость в новых правилах. Для таких родителей характерно высказывание: "Дети решают сами за себя!" Это верно. Но даже взрослые дети могут найти отсутствие семейных правил стрессовым, когда они пытаются приспособиться к положению вещей в середине трудного развода.

Чарльз и Маурин... – как раз тот самый случай. Маурин немедленно установила для своих детей новые невозможные правила: никогда не упоминать об их отце в ее присутствии и т. д. А вскоре она придумала и другие правила – и все это реакция на ее невыносимую боль. Никаких праздников вместе. Никаких контактов, что бы ни случилось. Любое общение только через адвоката.

А что же дети? Их зажали посередине. Они любили обоих родителей и хотели поддерживать с ними отношения. И если Чарльз спрашивал у детей, как поживает мама, они начинали чувствовать себя виноватыми перед матерью из-за того, что они о ней говорили с отцом. Мать Маурин и ее сестра, очень близкие с Чарльзом в прошлом, перестали с ним разговаривать. И теперь дети чувствуют, что они постоянно должны делать выбор – отец или мать, хотя уже давно не живут со своими родителями. Если они выберут Маурин для празднования дня Благодарения, то Чарльз будет оскорблен. Если они не сделают этого, Маурин, страшно разозленная, впадет в депрессию. Когда Стэн, младший сын, женился, он смело пригласил обоих родителей на свою свадьбу. Они сидели в противоположных углах церкви и наводили своим видом уныние на остальных. Чарльз был вынужден уйти раньше, потому что все себя чувствовали очень неловко.

Даже десятилетие спустя, когда оба, Маурин и Чарльз, заключили повторные браки, новая система правил так и не была создана. Маурин не желала встречаться с Чарльзом, не считала Чарльза и его жену членами своей семьи и высказывала детям недовольство по поводу их контактов с отцом. Семья с умеренно теплыми отношениями превратилась в "распавшийся дуэт".

Для Теда и Марты, пары средних лет... правила не были оговорены в процессе развода – они чувствовали себя способными вступать в соглашения. Рассказывала Марта: "Сначала мы все время топтались на месте. Он не понимал, как я могу что-то решать сама, это превышало его представления после стольких лет совместной жизни. Он думал, что я не смогу честно играть. После пары месяцев согласился, что это неизбежно. Тогда мы начали говорить о том, "как" вместо "почему" ".

"Сотрудничающие коллеги" Тед и Марта обсудили короткий список точных правил. Дети могли говорить свободно о своих родителях, оба родителя выразили желание принимать участие в празднованиях в каждом доме, где живет ребенок. Деловая часть была урегулирована коротким финансовым соглашением.

Пятью годами позже Тед женился вновь, а Марта оставалась незамужней, но оба они вели полноценную и активную жизнь. Каждая совершенно отличалась от той, которую они вели в браке, но оба, Тед и Марта, были довольны, и никто не был огорчен.

Если правила развода Чарльза и Маурин были жесткими и сделали их детей несчастными, огорченными и пойманными в ловушку, то гибкая система Теда и Марты позволила их детям поддерживать неконфликтные отношения с обоими родителями. Никто из них не оставил семью, и у них не было никаких значительных срывов. Конечно, не все было гладко – бывали времена в семье Теда и Марты, когда и они ругались и прерывали каникулы или когда Тед возражал против слишком малого количества времени общения с детьми. Но все оставались способными к беседе о своих чувствах и недовольстве. Выводы, которые они делали, не очень-то нравились всем, но зато все бывали удовлетворены справедливостью принятого решения: они все соглашались с правилами.

Ясность и определенность Теда и Марты в отношении своей семьи через гибкую систему правил уменьшила личные потери больше, чем система Чарльза и Маурин. Разница была в том, что Маурин позволила своему чувству зла и обиды за свой брак диктовать правила в совершенно другой области – родительской, и Чарльз (возможно, то, что он сделал, было самым легким выходом из положения) принял это. Тед и Марта разрешили своей родительской щедрости диктовать самую полную систему правил, и они каждый поняли это рано и несмотря ни на что справились со своими бедами сами. (С. 146-151)

Следующая / Главная страница