РПА "ОТЦЫ И ДЕТИ"                                                     В ТИСКАХ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ

 

Нарицын Н. Н.(“Частная жизнь” № 9, май 1999 г.)

Что-то слишком часто в жизни стали встречаться мужчины, которые, словно годовалые малыши, не могут и дня прожить без собственной матери. Когда такой мужчина идет на свидание, он непременно “должен вернуться домой не позже десяти, а то мамочка будет волноваться”, на приглашение провести уик-энд вдвоем без тени смущения отвечает, что “обещал маме побыть в выходные с ней”, а когда потерявшая терпение подружка спрашивает, не пора ли официально зарегистрировать отношения, то слышит: “Извини, дорогая, но я должен посоветоваться с мамой”… Такое впечатление, что мама буквально держит около себя своего великовозрастного сына. Но только ли материнской привязанностью объясняется такое поведение родительницы?

Ситуация довольно распространенная: женщина, как правило, живет одна (чаще всего она разведена, а то и вообще не была замужем), поэтому в достаточной мере обделена жизнью, в том числе интимной. Разумеется, пока ребенок мал, многие женщины делают попытки устроить свою личную жизнь, но, как правило, у них ничего не получается. И кстати, не потому, что они, как говорят, “с довеском”. Во-первых, такие женщины в принципе не могут строить длительных отношений с кем бы то ни было, а не только с противоположным полом. Нередко они – особы достаточно конфликтные, и к тому времени, когда вырастает сын, у них практически не остается ни друзей, ни подруг. И женщина постоянно варится в собственных проблемах, которые давят на нее все больше. Во-вторых, чаще всего такие женщины смотрят на мужчин как на представителей вражеского лагеря. Известное утверждение, что мужчины, мол, с Марса, а женщины с Венеры, и им никогда не найти общего языка – в корне ложно. Но вот эта женщина уверена в том, что с мужчинами невозможно общаться непринужденно: нужно изобретать какой-то новый язык, какие-то несусветные “ужимки и прыжки”… В результате и понимания не достигает, и выглядит неестественно, и то, что она постоянно видит в мужчине противника, тоже не улучшает ее отношений с ним. И в-третьих, нередко такая женщина – человек очень властный и жесткий, она стремится командовать, что тоже не многие выдержат. Вот и получается, что к моменту взросления сына такая мама либо одна, либо формально замужем, а фактически тоже одинока. Но в один прекрасный день она замечает, что ее мальчик вырос, стал мужчиной. И бессознательно она начинает испытывать к нему… сексуальное влечение. Да, мама буквально влюбляется в своего выросшего сына – в том числе и потому, что это единственный мужчина, с которым она сумела прожить вместе достаточно длительное время. Могут даже возникать мысли: “Мой сыночек один меня любит и понимает, я не хочу его терять…” И это уже не совсем материнская любовь.

Конечно, мама не бросается на выросшего сына и не тащит его в кровать (разумеется, из этого правила есть редкие исключения, но мы сейчас говорим не о них). Ведь какая же мать признается, что ее тянет к собственному сыну? Ей самой это страшно осознать! Она долгое время жила без всякого секса (нередко у таких женщин за ненадобностью вообще угасает либидо), и вдруг в доме появляется молодой мужчина… Причем чаще всего выросший сын какими-то чертами внешности и характера неуловимо напоминает маме того, от которого она этого сына родила. Бывшего мужа, скажем, или друга. И неважно, что потом она с ним разошлась: так или иначе, тот человек был для нее достаточно сильным сексуальным раздражителем. Особенно ярко это проявляется в тех случаях, когда женщина безнадежно влюбляется в мужчину, который не может или не хочет на ней жениться. Тогда она просто рожает ребенка от него, как говорится, “на память о любимом”. И если этот ребенок окажется мальчиком, его очень вероятно ждут все вышеназванные проблемы.

Разумеется, и замужняя дама вполне может быть такой мамочкой-наседкой – в том случае, если у нее отношения с мужем чисто формальные. Мне уже приходилось рассказывать, как молодые женщины, родив ребенка, думают о чем угодно, только не об интимной жизни с собственным, еще пока любимым, мужем. И это не вина их, а беда: у них срабатывает некое табу: мол, как только женщина стала матерью – сексом ей заниматься не к лицу… Бедным молодым мамам и стыдно, и страшно, но они часто просто не в силах после родов войти в ритм прежних отношений с мужем. И таким образом отталкивают от себя супруга, сами живут в состоянии вечной неудовлетворенности, да еще когда вырастают сыновья, начинаются новые проблемы с ними…

Чаще всего женщина свою интимную тягу к сыну так и прячет внутри себя: это, кстати, достаточно легкий путь заработать невроз. Но при этом она своего влечения пугается и начинает сама себя убеждать, что ее любовь – не что иное, как проявление только лишь материнских чувств! Что она не просто тянется к этому молодому мужчине, она опекает его, как маленького ребенка! И мама привязывает сына к своей юбке не потому, что испытывает к нему сексуальное влечение (как думают многие), а потому, что хочет это влечение задавить. Она всеми силами доказывает в первую очередь себе, что ее сыночек еще маленький – о каком же сексуальном влечении может идти речь? И в процессе таких доказательств, во-первых, начинает своего взрослого сына воспитывать, иногда при посторонних, а во-вторых, принимается его так или иначе унижать, чтобы чувствовал себя беспомощным. Причем все это – не нарочно, а под влиянием бессознательного. И если спросить такую маму – она скажет, что она ничего подобного не делает! Да делает, просто не сознает.

А когда природа берет свое, и у мальчика появляются подружки – это маму тоже страшит не столько из-за банальной ревности, сколько из-за признания того, что мальчик уже настолько вырос, что в состоянии общаться с женщинами… Да, бывают случаи, когда такая мама чуть ли не насильно принуждает сына жениться. Но часто ли женится этот сын в результате маминой свадебной деятельности? Если такое и случается, то не по воле мамы, а вопреки ей, или же когда мама в будущей невестке видит хорошее средство манипулировать строптивым сыном… Но чаще бывает по-другому: сын говорит, что он уже взрослый, мама в ответ: да, сыночек, тебе пора жениться. Но ведь ты у меня такой неопытный, ты уж посоветуйся с мамой… И сын водит к маме на смотрины кандидаток, а мама, причем опять же совершенно бессознательно, в каждой находит тот или иной изъян: у этой ноги кривые, та из плохой семьи… и так далее. А нередко мама берется сама найти сыночку невесту. Причем ищет ее, ориентируясь на самую высокую планку выбора: чтобы и богатая, и красивая, и из достойного круга… Мол, никакая другая моего сыночка недостойна. Но часто такой девушке ее сыночек сам не больно-то нужен. Он получает отказ, и, униженный, приходит к маме плакаться в жилетку. А ей того и надо.

Но что же сын, неужели так безропотно и идет на поводу у матери, так и подчиняется ее диктату? На первых порах, конечно, нет. Сыновья начинают отстаивать свою самостоятельность, пытаются вырываться из материнских тисков, но… Как ни грустно об этом говорить, у мамы есть против сына сильное орудие: его сыновние чувства. Ведь какая бы она ни была, она ему мать, и хотя бы в силу социальных установок он не может окончательно махнуть на нее рукой! А она нередко этим и пользуется: “Если ты не придешь домой, у меня будет инфаркт…”; “Если ты не расстанешься с этой девчонкой, я покончу с собой…”; “Если ты не бросишь заниматься бизнесом, то сдавай меня в дом престарелых – у тебя совсем нет времени за мной ухаживать…”. И такому сыну до седых волос очень трудно выйти из-под материнского давления. Причем наше общественное мнение, как правило, на стороне “бедной пожилой и больной мамы”, и мало кто задумывается, почему сыну легче снять комнату, чем жить вместе с родной матерью.

Есть ли выход из такого конфликта? Разумеется, причем не один. Если женщину пугает ее влечение к выросшему сыну, самый надежный способ – заполнить пустоту в жизни. Многие женщины, когда их дети вырастают, находят себе новое хобби, начинают заниматься творчеством или сидят в Интернете. В общем, активизируют свою социальную жизнь, приобретают значимость в этой области. Но беда в том, что в нашем обществе женщина в возрасте около 50 лет (а так и бывает, если сыну двадцать) считается как бы “вышедшей в тираж”, стоящей на пороге пенсии. И все думают, что она ни на что не годится, стараются не брать ее на работу, относятся к ней несерьезно. Поэтому такой выход, увы, очень редок. Многие посоветовали бы такой маме снова влюбиться в какого-нибудь мужчину – мол, раз уж ей так не хватает секса… Да не секса ей не хватает, а любви: теплых, доверительных отношений. А строить такие отношения с мужчинами она просто не умеет, и в таком возрасте очень сложно этому учиться… Поэтому лучшая помощь для нее – пообщаться с психоаналитиком, особенно тогда, когда ее влечение к сыну и связанный с ним страх только появляются.

Но самое интересное, что при обсуждении подобного конфликта все сразу спрашивают, чем помочь маме. А почему маме? Здесь в первую очередь сыну надо помогать! Ведь мама, скажем, к тому же психоаналитику сто лет не пойдет, потому что в ее сознании у нее все хорошо: она решает свои проблемы за счет сына. Сыночек же, будучи у нее на привязи, лишается всяких возможностей реализоваться социально – а мама его порой и упрекнет, что он не в состоянии себя обеспечить; сын остается одиноким, хотя вполне мог бы жениться, – а мама нет-нет да и скажет, что он никому из женщин не приглянулся… И у такого сыночка возникают множественные комплексы, но способа оторваться от матери он зачастую просто не видит. Хотя такой способ есть. Он звучит так: не пора ли мужчиною стать? Если сын не хочет жить под материнской юбкой, ему придется набраться сил – и отдалиться от матери. И при этом суметь пережить все ее “болезни” и скандалы по этому поводу. Конечно, сыну тоже не возбраняется пообщаться с психотерапевтом или психоаналитиком – именно потому, что нелегко вырваться из тисков маминой любви. Причем не надо ругаться с матерью, не надо ничего ей доказывать – она все равно не услышит! А в ответ на упреки типа “ты меня бросаешь одну” спокойно и твердо (причем один раз) сказать, что сын не отказывает маме в помощи, но для этого ему вначале необходимо стать взрослым мужчиной. А не оставаться маленьким ребенком!

Главная страница | Содержание | Список публикаций