РПА «Отцы и Дети» ЮМОР

АНЕКДОТЫ.

1. Группенсекс. Юля Тимошенко сосет у Обамы. А Путин трахает ее в ж-пу.
Обама кончает и стонет: - Давай поменяемся...
Путин: - Ну если хотите, меняйтесь...

1. В ЗАГСЕ: - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у вас Надежда есть Михаил, а у Михаила Надежда! Надежда       на то, что у Надежды есть только один Михаил.

2. После СВАДЬБЫ: Друзья спрашивают жениха: - Ну, как первая брачная ночь? – Не помню. – Ну хоть что-то помнишь? - После того как она сняла парик, оторвала накладные ногти, отклеила ресницы, вытащила контактные линзы и сняла накладки с груди, я сознание потерял…

3. В АПТЕКЕ. Ночь. В окошко аптеки с улицы заглядывает мужик и говорит: - Девушка, у вас презервативы размера 3ХL есть?
– Ой, мужчина! Что же вы на улице-то стоите! Вы внутрь заходите, примерим!

4. У ВРАЧА. В кабинет заходит красивая девушка и говорит: - Доктор, мой муж очень болен, пойдемте быстрее.
– А вот спешить здесь не надо. Сначала нужно поставить диагноз. Раздевайтесь и покажите где у него болит.

5. В БАРЕ. Поддатая женщина бормочет про себя: - Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают…

6. В ПОЕЗДЕ. Ночью в купе женщина трясет пьяного мужика на соседней полке и испуганно кричит: - Мужчина, проснитесь, вы обкакались!
Он приоткрывает один глаз и бормочет: - А с чего ты взяла что я сплю-то?

7. В ШКОЛЕ. В младших классах мальчики очень любят бить девочек по голове портфелями. А потом удивляются, почему у них жены такие дуры.

8. В БАНКЕ. Бандиты грабят банк и убивают одного заложника, который все видел. Угрожающе спрашивают: - Ну, кто еще все видел!?
Мужчина из-под стола: - Мои жена и теща. Вон они в углу, пришли сюда меня ограбить.

9. В ЦЕРКВИ. Звонит телефон: - Батюшка, это из горкома партии, пришлите нам 12 стульев для банкета. – Шиш вам. Прошлый раз давал вам скамейки, так вы скоты на них матерные слова нацарапали! – Тогда батюшка шиш вам пионеров в церковный хор.! – Тогда шиш вам монахов на субботник! – Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Тогда шиш вам монахинь в баню! – А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

10. В МАГАЗИНЕ. – Женщина, это платье вас полнит. – Во блин, а я то дура на пончики грешила.

11. В БАНЕ. Интеллигент приходит в баню: - Баня функционирует? – Чё!? - А горячая вода циркулирует? – Чё!? - Ну ладно продайте мне билет на одно лицо.
– А чё, задницу мыть не будешь!?

12. ДЕВИЗ ФЕМИНИСТОК. Мужа надо выбирать как президента: каждые 4 года нового. А старого в отставку, без выходного пособия.

13. ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Дорогие женщины! Кто хочет иметь плоский живот за несколько минут, обращайтесь, гарантия. Водитель асфальтового катка Иванов».

14. О СОСЕДЯХ. Сосед пошел к соседке за солью. Звонит. Та открывает дверь голая и смущается, увидев соседа: - Ой, это вы…извините, я в таком виде…
- Да ничего, не волнуйтесь, я и пострашнее видел.

15. О ФАНАТАХ. Фанат «ЦСКА» собирается на футбол. Жена кричит: - Сволочь, гад, ты свой «ЦСКА» любишь, а не меня!!
– Ну это ты зря. Я тебя тоже люблю, только как "Спартак".

16. На ДИСКОТЕКЕ. Парень спрашивает девушку: - Танцуешь? – Танцую, пою, стихи сочиняю. – Ты че плетешь? – Плету, вышиваю, спицами вяжу. – Гонишь что ли!? – Гоню самогон, брагу, могу нефть. – Да че ты лечишь-то!? – Лечу геморрой, простатит, половое бессилие. – Ты че тупишь-то!? - Туплю-точу-острю ножи, ножницы, бритвы. – Чё!? – Да замуж я хочу, идиот!

17. О МОЛОДОЖЕНАХ. После свадьбы жена говорит мужу: - Мне кажется ты недостаточно серьезно ко мне относишься. – Во прикольно! Оно еще и разговаривает!

18. О ШЛЮХАХ. ЖЕНЩИНА: Почему это если девушка часто меняет партнеров, то ее унизительно называют шлюхой. А если парень часто меняет женщин, то его уважительно называют – мачо!? Это несправедливо! МУЖЧИНА: Как раз справедливо: ведь если один ключ открывает много разных замков, то это самый лучший ключ – отмычка. А вот если один замок открывают много разных ключей, то этот замок – дерьмо.

19. НА КЛАДБИЩЕ. Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто, дай мне хоть здесь отдохнуть».

20. На кладбище сидит мужик и горько плачет: - Ну зачем ты так рано умер... Прохожий спрашивает: - Близкий родич? – Хуже - Первый муж моей жены.

21. Мальчик девочку любил, мальчик девочке звонил: - Алло, можно Машу? – А она в роддоме. – Да? А что случилось?!

22. – Представь, один мой знакомый женится на своей сестре. – Ты что, это невозможно! – Возможно, он врач.

23. – Дорогой, иди скорее, я макароны сварила. Только они немного переваренные. – Это кем же?

24. Муж ласково говорит жене: – Дорогая, можно я сегодня вечером схожу в мужской клуб, немного в боулинг поиграю? – Иди конечно, я же тебя за рога не держу.

25. Муж звонит домой с работы: - Дорогая, я сегодня после работы пойду на скачки с друзьями…
- Не спеши дорогой, звонила твоя кобыла, сказала что скачки сегодня отменяются…

26. Поддатый муж приходит домой поздно ночью и грохочет кулаками в дверь. Из-за двери раздраженный голос жены: - Ну ты еще рогами постучи!
Ой, ой, я хотела сказать ногами!

27. Муж приходит домой ночью пьяный и ласково бормочет: - Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я только что побывал! Жена снимает с его плеча длинный белый волос и тоже ласково говорит: - Я-то угадаю, подлец, но сначала послушаем твою версию…

28. Муж утром говорит жене: - Дорогая, по-моему сегодня прекрасный день! – Ну и что? – Как что! Ты же говорила, что в один прекрасный день уйдешь насовсем... .

29. Муж раздраженно говорит жене: - Я же просил погладить брюки! – Я погладила! – Что ты врешь, тварь! В заднем кармане как лежали сто долларов так и лежат!

30. Какие четыре слова мужчина больше всего ненавидит во время секса? – Ты что, уже кончил!?
Какие четыре слова женщина больше всего ненавидит во время секса? – Доро-г-а-я, я уже дома!

31. Дженифер Лопес застраховала свои шикарные ляжки на 300 млн.$. Роман Абрамович выстрелил по ним солью и с ухмылкой выписал чек.

32. Краткий сценарий фильма «Код да Винчи»: В молодости Леонардо да Винчи здорово поддавал, поэтому закодировался от пьянства. Врач, который его кодировал, умер. И всю оставшуюся жизнь да Винчи искал правильный код.

33. Мужику оторвало уши. В больнице ему пришили женские. На следующий день он приходит к врачу и возмущенно говорит: - Доктор, что за уши вы мне пришили!? – А что такое, плохо слышите? – Слышу-то хорошо, но ничего не понимаю!

34. Мужик приходит в салон красоты. Ему навстречу идет понтовый, холеный, пышущий парфюмом сотрудник: - Здравствуйте. Я мастер педикюра.
– То, что ты педик Юра я вижу. А мне подстричься надо.

35. Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь и начинает причитать: - Ой, ой, ой, Какой ужас! Ваша теща завтра умрет!
Мужик: - Да знаю, знаю. А меня не посадят!?

36. Пьяный мужик заходит в аптеку: - Дайте мне литр спирта. – Мужчина, а у вас рецепт-то есть? – Да есть, есть: кило сахара, полкило свеклы и сто гамм дрожжей.

37. Встречаются два друга: - Представляешь, возвращаюсь из командировки, а жена с каким-то мужиком в постели! – Дожили. С каким-то. Давай теперь друзей узнавать не будем.

38. Встречаются два друга: - Знаешь почему в Индии жены до гроба верны мужьям? – Почему?
– Потому что после свадьбы жене рисуют красную точку на лоб, а мужу дарят снайперскую винтовку!

39. Встречаются два друга: - Слушай, Я сегодня проснулся, смотрю, что-то не то! Вдруг «что-то не то» тоже проснулось и давай ныть: - Хочу кофе, хочу кофе, хочу кофе!

40. Встречаются два друга: - Ну все, жизнь удалась: построил дом, вырастил сына… - А как насчет дерева? – А с деревом скоро разведусь.

41. Встречаются два друга: - Слышал, Петру из соседнего дома за то, что бросил жену 10 лет дали. – Не свисти, я уже двоих бросил и ничего. – А ты их с какого этажа бросал-то?

42. Встречаются два друга: - Вчера наконец набрался смелости и сказал своей любимой три заветных слова… - Я тебя люблю? - Нет: Пошла ты, дура!

43. Встречаются два друга: - Леш, ты секс втроем когда-нибудь пробовал? – Нет, а что? – Беги быстрей домой, может еще успеешь…

44. Встречаются два друга: - Вчера наконец женился: надоело самому стирать белье, готовить и убирать квартиру. – Странно, а я из-за этого развелся…

45. Разговаривают два друга: - Ты когда с женой ссоришься как ее обзываешь? – «Зайка моя». – Так ласково? – Ты что, ее от этого сразу тошнит! – Почему это? – А она у меня зоолог и знает, что в голодное время зайцы своё гавно жрут…

46. Разговаривают два друга: - Петь, а ты чего со своей телкой-то расстался? – Да смех у нее какой-то противный… - Надо же, не замечал. – Ну ты же при ней не раздевался.

47. Разговаривают два друга: - А я своей подарок под елку положил. – Ну и что она? – Да до сих пор ищет, тайга-то большая…

48. Разговаривают два друга: - Когда от меня ушла жена, сразу возникло огромное ощущение пустоты в квартире…А раньше там стояла мебель и лежали мои вещи…

49. Разговаривают два друга: - А я с собой в поход всегда фото жены беру. – Зачем!? – Ну как, вокруг гром, молнии, ливень, град, комары зажрали, а я достаю фото жены и думаю: «Господи, хорошо-то как!»

50. Встречаются двое собаководов: - Это у вас сучка или кобель? – Вообще-то кобель, но сука редкостная…

51. Встречаются два друга: - Слушай. Сегодня с похмелюги проснулся, руки ходуном ходят. Стал пижаму расстегивать – все пуговицы пообрывал. За ручку двери в туалете схватился – отвалилась на хер. Уже 2 часа не ссал, боюсь…

52. Встречаются два друга: - Моя жена решила худеть грамотно и записалась на курсы к диетологу. – Ну и как? – Пока похудел на 1000 долларов мой кошелек.

53. Встречаются два друга: - Привет, как живешь? – Да как в сказке! – Как это!? - А так: Жена – ведьма, теща – баба-яга, тесть – соловей-разбойник, дети – чертенята. Правда соседка – Василиса-прекрасная, а муж у нее Иванушка – дурачок…

54. Встречаются два друга: - Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. – Да ты что!? А вот моя вегитарианка.

55. Встречаются два охотника: - А как ты понял, что тот медведь был людоед? – Да по глазам – взгляд прямо как у жены.

56. Встречаются два друга: - У меня паспорт украли! – Да ты что! А в милицию ходил? – Ходил. Сказали что не они.

57. Мужик сидит на берегу речки и смотрит как раздевается женщина, а потом хочет войти в воду. Он говорит: - А купаться здесь запрещено! – Что же вы не сказали когда я раздевалась!? – А вот раздеваться не запрещено.

58. Два друга разгадывают кроссворд: - Женский половой орган. Пять букв? – По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. – Тогда ротик.

59. Четверо друзей выпивают, закусывают, веселятся. Один сидит грустный. Его спрашивают: - А ты чего Леха грустишь? – Да у жены СПИД обнаружили, загрустишь тут… За столом повисла мертвая тишина, лица у друзей вытянулись, рты пооткрывались… - Да пошутил я! А чего это вы все так побледнели-то!?

60. К мужику приходят друзья. Вдруг в открытую дверь пулей вылетает его кошка: молнией на чердак… потом в подвал… потом на крышу… потом к помойке… Друзья: - Чегой-то она!? – Да ветеринар ей матку вырезал, вот она и носится, свидания отменяет…

61. Объявление в газете: «Познакомлюсь со стервозной, жадной, меркантильной, фригидной феминисткой для получения удовольствия от измен ей».

62. Бизнесмен принимает на работу секретуткой молодую сексапильную блондинку: - Ты просто молодец, Маша! За десять минут сделала всего две ошибки! Давай пиши теперь второе слово…

63. Директор спрашивает на собеседовании претендентку в секретарши: - Вы курите? – Нет, только после секса. – А как часто? – На прежней работе по две пачки в день выкуривала…

64. Двое педерастов занимаются сексом. Один орет: - Ой, ой, ой…Больно-то как! Второй отвечает: - Терпи, ты же мужчина…

65. Мужик трахает в машине любовницу. К нему подходит милиционер и говорит: - Слышь, мужик, я следующий. – Ладно, давно я ментов не трахал…

66. Муж с женой сидят за завтраком. Жена говорит: - Дорогой, скажи, что ты меня любишь… - Муж в сердцах: - Ну почему каждое утро обязательно нужно начинать со скандала!

67. Муж лежит на диване и смотрит телевизор. Жена: - Лучше бы за хлебом сходил! – А это не мужское дело. – Ну тогда давай делай мужское!.. Муж подумал: - Н-е-е, я лучше за хлебом схожу.

68. Муж смотрит как жена собирается в магазин и ворчит: - В доме ни капли пива нет, а она за хлебом собралась…

69. Муж говорит жене: - Дорогая, пожалуй я поеду на курорт вместе с тобой. – Это еще зачем!? – Н-у-у, я буду следить чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случилась…

70. Мужчина в постели нежно обнял девушку и спросил: - Я что твой первый мужчина? – То-то я думаю, где то я тебя уже видела…

71. Мужик "на безрыбье" познакомился в баре с 50 летней дамой. Она его спрашивает: - А ты хотел бы заняться сексом одновременно с мамой и с дочкой? – Спрашиваешь! Приезжают к ней домой и она кричит: - Мам, ты еще не спишь!?

72. Муж говорит жене: - Отстань, я хочу хоть разок нормально выспаться! – Ты же спишь каждую ночь нормально. – А я хочу лежа!

73. Муж говорит жене: - Я пригласил сегодня приятеля поужинать с нами. Жена: - Совсем офанарел! У ребенка сопли, у меня стирка, в квартире грязь, дома жрать нечего! А он приглашает поужинать! Муж: - Вот именно! Ведь он мой лучший друг и я хочу его спасти! Жена: - Да от чего спасти-то !? Муж: - Да он что-то стал подумывать о преимуществах семейной жизни.

74. Муж спрашивает жену: - Слушай, почему развелось столько лесбиянок? – Потому, что перевелись настоящие мужчины! – А почему развелось столько педерастов? – Потому, что перевелись настоящие мужчины! – А почему тогда кругом столько наркоманов? - Потому, что перевелись настоящие мужчины! – Слушай, а кто же тогда их всех перевел-то!?

75. Муж спрашивает жену: - А ты могла бы изменить мне за сто баксов? – Да ты что! - А за тысячу? – Да ты что! – А за десять тысяч? Жена подумала, уже открыла рот, но в третий раз соврать не смогла.

76. Муж говорит жене: - Опять наш оболтус тырил деньги из моего бумажника! Жена: - Ну почему ты опять думаешь на мальчика, а может это я взяла? – Не болтай, там еще половина осталась…

77. Муж говорит жене: - Слушай, а может нам в отпуск лучше на поезде поехать? – Н-у-у не знаю… У поезда крыша очень скользкая, да и дует там сильно…

78. Муж с женой пришли в ресторан. К ним подходит официант и спрашивает: - Что любит пить ваша жена? - Муж угрюмо: - Мою кровь.

79. Муж с женой сидят в ресторане. Вдруг к мужу подходит шикарная красавица, целует его в щеку и отходит. – Та-а-а-к, - угрожающе тянет жена. – Это еще кто такая?! – Отстань, - угрюмо мычит муж. – Я сейчас думаю как я буду ей объяснять кто ты такая…

80. Мужик приходит в ресторан и говорит официантке: - Пожарьте мне яичницу. Только с одной стороны недожарьте, а с другой пережарьте. С одной стороны недосолите, а с другой пересолите. Потом киньте ее прямо в сковородке на стол с воплем: «На, жри сволочь!». Официантка удивляется: - А зачем!? - Понимаете, я здесь в командировке, а уже хочется почувствовать себя как дома.

81. Мужик сидит в ресторане и спрашивает официанта: - Как вы думаете, какое лучше вино заказать вон той даме, что пошла в туалет? – Той? Закажите лучше водяру!

82. Мужик заходит в аптеку и требует продать ему мышьяк. Аптекарша раздраженно отвечает: - Мужчина, ну чего вы не понимаете? Я вам русским языком говорю, что для того, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт, а одной фотографии вашей жены недостаточно.

83. Мужчина спрашивает врача: - Доктор, меня беспокоит, что в последнее время моя жена что-то сильно похорошела. С чего бы это? – Пить меньше надо. Следующий.

84. Муж заполняет в больнице анкету. Надо ответить когда был последний половой акт. Он звонит жене. – Дорогая, когда мы в последний раз занимались любовью? – А кто это говорит-то?

85. Муж приходит домой пьяный. Жена его спрашивает: - А ты молока купил? – Молокаку!? Не-е-а…не пил. А что это такое!?

86. Муж приходит домой пьяный в 2 ночи. Жена ему: - Иди туда, откуда пришел, гад! Муж достает телефон, звонит и говорит: - Люсь, щас приеду, я отпросился.

87. Муж просыпается утром с бодуна. Открывает один глаз. Смотрит, а возле кровати стоит бутылка пива и записка от жены: «Дорогой, завтрак на столе, деньги под газетой. Все прибрала, навеки твоя». Муж встает, смотрит, а вся квартира блестит от чистоты. Кошка испуганно выглядывает из-под шкафа. Сын сидит тихонечко, делает уроки. Он спрашивает: - Сынок, а что вычера было то? – Ты пришел пьяный в хлам, побил посуду, разгромил прихожую, пнул кошку, дал мне подзатыльник, а маме фингал под глаз. – А за что ж она меня тогда так любит то? – А когда она стала стягивать с тебя брюки, ты брыкнул и говоришь: «Отстань зараза, я ЖЕНАТЫЙ».

88. Мужик говорит другу: - Слушай, вчера Путин так честно и искренне отвечал на вопросы россиян, что я тоже хотел его спросить: А вот интересно, кто заразил триппером мою жену?

89. Мужик говорит другу: - Ты знаешь какое пугало поставил в огороде Рабинович? – Какое? – Свою Софу! – И что? – Вороны вернули украденный урожай за прошлый год!

90. Мужик звонит другу: - У меня сын родился!!! – Поздравляю. И как назвали? – Да жена назвала. Открыла книгу, закрыла глаза и ткнула пальцем. – Ну и кто попался? – «Тираж 3000 экземпляров».

91. Мужчина с любовницей лежат в постели. Она: - Ты был просто бесподобен! У тебя наверное куча баб! - Нет, что ты. Я очень разборчив и выбираю женщин утонченных, с которыми можно поговорить о литературе, живописи, психологии… - А из-за чего же тогда я тебе понравилась? – Из—за сисек и задницы!

92. Муж говорит жене: - Дорогая, я так сильно тебя люблю, что если узнаю, что ты мне изменяешь, обязательно убью! - Не волнуйся дорогой, ну как ты узнаешь, если ты постоянно в командировках!?

93. Муж с женой лежат в постели после бурного секса. Жена спрашивает: - Дорогой, а твои любовницы догадываются, что мы с тобой спим вместе?

94. Муж с женой занимаются любовью. Жена ему говорит: - Скажи мне на ушко что-нибудь очень грязное. Муж угрюмо: - Наша кухня.

95. Муж с женой лежат в постели. Жена ему говорит: - Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное. Он: - Страсть как хочется выпить!

96. Жена говорит мужу: - Ох и не люблю же я минет! Он отвечает: - Помнишь, наша кошка тоже сначала не любила пылесос. А потом ничего, втянулась…

97. Муж с женой занимаются сексом. Кончил. Сурово спрашивает: - Ну что, оргазм был?! Жена робким тихим голосом: - Б-ы-л. – Что надо сказать!? – Спаси-и-бо

98. Мужик пришел к сексопатологу и говорит: - Доктор, жена меня что-то меньше любить стала. Что делать? Тот спрашивает: - А почему вы так решили. Она что вас не встречает когда вы с работы приходите? - Да что вы доктор. Попробовала бы не встретить. И целует и ластится и тапочки в зубах приносит, разве что хвостом не виляет. – Тогда, может быть, она вас плохо кормит? – Да что вы доктор. Попробовала бы плохо кормить. Я прихожу ужин уже на столе. А приготовлен так, как в ресторанах не готовят. – Тогда может она вас в постели не удовлетворяет? – Да что вы доктор. Попробовала бы только не удовлетворить. Выполняет все мои самые безумные фантазии. А делает все лучше чем любая профессионалка. – Тогда с чего же вы взяли, что она вас меньше любить стала!? – Понимаете доктор. Когда после всего этого я уже засыпаю, она склоняется надо мной, смотрит в лицо и тихо - тихо шепчет сквозь зубы: «И когда ты сволочь только сдохнешь».

99. Жена проснулась ночью и видит, что мужа нет в постели. Пошла искать, нашла на кухне. Он сидит, пьет кофе и тупо смотрит в стену. Смахнул слезу. Она испуганно спрашивает: - Что случилось, дорогой!? - Помнишь, 20 лет назад, когда мы только начали встречаться, нам было по 16ть! - Конечно помню. Помнишь, когда мы занимались сексом в машине, нас застукал твой отец. – Конечно помню. - А потом он угрожал мне, что посадит меня на 20 лет, если я на тебе не женюсь. – Помню. - Муж снова смахивает слезу: - А сегодня я бы уже вышел…

100. Утром в квартиру вваливается поддатый муж и орет: - Дорог-а-я! Собирай быстрее вещи, я в казино выиграл миллион б-а-к-с-о-в!!   Жена лихорадочно хватает чемоданы и начинает швырять туда свои вещи: - А куда мы едем, дорогой? В Италию? Во Францию? Или прямо в Штаты? - Это т-ы-ы е-д-е-шь! К своей любимой м-а-м-е!! Н-а-с-о-в-с-е-е-е-е-м-м-м !!!!!!!

101. Молодожен лежит в постели с молодой женой и звонит отцу: - Пап, она разделась, легла и ноги раздвинула…Чего мне делать-то? – Глупыш, ты вставь ей в щель свое дорогое достоинство и увидишь как она обрадуется! – Мою золотую кредитку?

102. Жених говорит родителям невесты: - Я не хочу покупать кота в мешке. Хочу увидеть невесту в голом виде, а то вдруг у нее изъяны есть. Родственники долго сопротивлялись, уговаривали его, но делать нечего – раздели. Жених внимательно все осмотрел и говорит: - Не буду жениться – у нее уши очень большие.

103. Невеста спрашивает у жениха: - А ты будешь меня любить когда мы поженимся? – Буду. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.

104. Современные дети ругаются в песочнице: - Мой папа – боксер, он тебя изобьет! - А мой дядя - гомосексуалист, знаешь, что он с твоим папой сделает!?

105. Мальчик спрашивает отца: - Пап, а почему женщины все время моются, красятся и душатся? - Это потому сынок, что они все грязные, страшные и вонючие…

106. Мальчик спрашивает отца: - Пап, а правда что на Востоке жених узнает кто такая его невеста только после свадьбы? – Эх, сынок, да это во всех странах так.

107. Мальчик смотрит передачу о животных, видит как медведи сношаются и спрашивает: Пап, а что это белые медведи делают? – Э-э-э… Зимой им холодно сынок, вот они и трутся друг о друга чтобы согреться. – Странно… А вот когда мама с дядей Колей терлись, лето было...

108. Мальчик спрашивает отца: - Пап, правда ведьмы на свете не существуют? Отец, мрачно взглянув на фото жены, задумчиво отвечает: - До женитьбы на твоей маме я тоже так думал…

109. Мальчик спрашивает отца: - Пап, а почему ты женился на маме? – Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется.

110. Мальчик спрашивает: - Пап, а что такое неудачная шутка? – Это когда я сказал твоей маме, что хочу на ней жениться.

111. Мальчик спрашивает: - Пап, а сколько нужно денег, чтобы жениться? - Не знаю сынок, я до сих пор выплачиваю.

112. Мальчик утром спрашивает: - Папа, ты ночью так громко стонал, кричал, метался во сне. Что тебе снилось? – Эх, сынок, твоя мама.

113. Мальчик спрашивает отца: - Пап, смотри – две собачки одна на другой! Чего это они делают? – Понимаешь сынок, у верхней болит лапка и нижняя собачка ее тащит. Мальчик говорит задумчиво: - Пап, ну почему это добрых всегда имеют!?

114. Мальчик с папой пришли в зоопарк: - Пап, смотри как горилла на нас злобно посмотрела! – Не бойся сынок, это тетя-билетер.

115. Мальчик спрашивает отца: - Пап, а от кого мне мозги достались? – От мамы конечно. – Это почему? – А мои при мне.

116. Мальчик спрашивает: - Пап, а у мамы какое полушарие отвечает за логическое мышление? – Ты какие полушария имеешь ввиду?

117. Мальчик спрашивает: - Пап, а зачем милиция подбирает на улицах пьяных мужиков? – А чтобы их не подобрали одинокие бабы.

118. Мальчик спрашивает: - Пап, а ты когда больше денег потерял, сейчас или в 1998 году? – В 2005м, когда с твоей мамой разводился. Кстати тогда я еще не понимал почему это называется разводом.

119. Мальчик говорит: - Пап, по-моему наша учительница в тебя влюбилась. – Это еще почему? – Да она опять тебя в школу вызывает.

120. Отец говорит сыну: - Сынок, принеси-ка для мамы крем для губ в таком желтом тюбике «Момент» называется, а то у меня от нее уже голова болит…

121. Отец просит сына: - Сынок, выпей со мной, один не могу… - Н-у-у-у п-а-п… - Ну я же с тобой уроки делаю!

122. Отец говорит дочери: - Ты что, в таком виде ходила на танцы!? – Н-у-у-у п-а-п… - Ладно, одевайся и ложись спать, утром поговорим!

123. Отец говорит дочери: - Если будешь себя хорошо вести, подарю тебе на 16-летие серебряный браслет. – Пап, за то, чтобы я вела себя плохо, мне уже золотой подарили.

124. Мужчина спрашивает 15-летнюю проститутку: - Интересно, чтобы сказала твоя мама, если бы увидела тебя здесь, у дороги. – Ой, не дай бог! Она бы меня убила! Ведь это же ее место!

125. Корреспондент спрашивает юную дебютантку сыгравшую главную роль в кино: - А кем вы были до съемок? – До съемок я была девственницей.

126. Учительница задает детям вопрос: - Кем вы хотите стать когда будете взрослыми? Вовочка отвечает - Я хочу стать дебилом! – Это еще почему!? – Да когда мы с папой гуляли, то он мне говорил: «Посмотри какая у того дебила тачка! Посмотри какая у того дебила квартира! Посмотри какая у того дебила телка!».

127. Учительница спрашивает: - Дети какие бывают деньги? Дети отвечают: - Бумажные, металлические.. Вовочка кричит: - Деревянные! – Что еще за ерунда! – Это не ерунда. Мой папа маме сказал, что тетя Валя всего за две палки себе шубу купила!

128. Учительница отнимает у Вовочки порножурнал и говорит: - Завтра хочу видеть твою маму! – А вы откройте страницу 23 и смотрите…

129. Учительница задает детям загадку: - То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. Что это? – Мама! – кричит Вовочка (правильный ответ – гармошка).

130. Учительница привела детей на стройку. Вдруг видят как строитель падает с лестницы и разбивается. Она спрашивает: - Дети, как вы думаете почему дядя упал? Миша: - Потому что не пристегнулся. Коля: - Потому что был пьяный. Вовочка: - Потому что он говорил неправду про мою маму. – Почему ты так думаешь Вова? – А я слышал как он кричал: «Мальчик, ёб твою мать, не тряси лестницу!»

131. Учительница рассказывает детям: - Ротик бантиком, глазки домиком, похож на старого, страшного гомика… Вовочка: - Борис Моисеев!

132. Женщина кричит в телефонную трубку: - Милиция! Помогите, меня пытаются изнасило-ла-ла-ла… Ладно, уже не приезжайте…

133. Женщина дает объявление в газету: - Ищу мужа: пьющего, курящего, гулящего. Хочу чтобы у супругов были общие интересы.

134. Женщина дала объявление в газете: - Ищу настоящего мужчину. Не интим не предлагать.

135. Женщина дает объявление в газету и советуется с подругой: - Слушай, как лучше написать: «Даю уроки секса!» или «Даю. Уроки секса!» ?

136. Женщина пишет жалобу на мужа: - Мой муж – подлец, ушел к другой! Верните мне мужа!

137. Женщина жалуется подруге: - Мой муж перестал мною интересоваться как женщиной. Что делать? – А ты попробуй надеть черное сексуальное белье и к нему! – Пробовала. Он отложил газету и спрашивает: «А кто у нас умер?».

138. Женщина в 2 ночи звонит подруге: - Слушай, мой случайно не у тебя? – Нет, а что? – Да он пришел вечером пьяный в хлам, наорал на меня, дал подзатыльник сыну, а потом сказал, что пойдет к проституткам…

139. Жена говорит мужу: - Шалун, ты опять спрятал мое вечернее платье от Гуччи? А ну-ка разожми кулак!

140. Жена говорит мужу: - Вот скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? - С какой это стати я должен жалеть незнакомого мужчину!?

141. Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит комплименты. А Почему ты этого никогда не делаешь? – А как я это буду делать, если я с ней еще не знаком?

142. Жена обращается к мужу: - Дорогой, может сделаешь мне маленькое одолжение? – Какое? – Долларов триста…

143. Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго-долго смотрит на себя. Потом поворачивается к спящему мужу и злорадно шепчет: - Так тебе сволочь и надо.

144. Жена в разгар ссоры кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за дьявола! - Дорогая, это невозможно! – Почему это!? – Браки между близкими родственниками запрещены.

145. Жена с мужем гуляют. Она ему говорит: - Дорогой, давай зайдем в косметику, а то у меня нет туши. – А я думал, что туша-то у тебя как раз есть…

146. Жена открывает дверь в 4 утра. Видит вдрызг пьяного мужа и его друга и говорит: - Ну все, скотина – теперь месяц без секса! И ты Иван тоже!

147. Жена говорит мужу: - Дорогой, что-то в последнее время мы с тобой нигде не бываем. Муж: - Это правда… Ладно, завтра пойду выбрасывать мусор, возьму тебя с собой.

148. Жена говорит мужу: - Дорогой, ты часто видишь меня во сне? – Не-е-е-т, кошмары мне пока не снятся.

149. Девушка спрашивает у парня: - Милый, а правда, что зайцы самые глупые животные? – Правда зайка моя!

150. Девушка спрашивает у парня: - А ты будешь меня любить как Ромео Джульетту? – Я такого не читал. – А ты будешь меня ревновать как Отелло Дездемону? – Я такого не читал. – А что ты вообще читал-то!? – Я «Муму» читал. И очень не люблю болтливых…

151. Девушка звонит своему парню по телефону: - Я приехала на такси, но у меня нет денег. Спустись вниз, расплатись с таксистом. Тот отвечает: - Ты расплатись натурой, а когда поднимешься, я отдам.

152. Девушка приезжает домой на каникулы и говорит: - Мам, теперь и у меня есть мальчик… - Доченька! Наконец-то! А на каком он курсе? – Да ты что мам, ему же только два месяца…

153. Девушка знакомится с парнем. Тот ей предлагает: - Ну что, поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, у меня принцип: пока я не встречу настоящего мужчину, хочу остаться девственницей. Парень: - Тяжело так наверное жить-то… - Да нет, ничего. Вот только муж психует…

154. Дочкины размышления о маме: В 5 лет – «Мама-то все знает». 13 лет – «Да-а-а, мама-то не все знает…». 18 лет – «Да что вообще мать знает о жизни!». 30 лет – «Да-а-а, надо было слушать маму…»

155. Парень звонит девушке по телефону по объявлению о знакомствах: - Это правда, что у вас потрясающая фигура? – Д-а-а, у меня есть чем потрясти…

156. Парень спрашивает у девушки: - Что нужно тебе дать, чтобы ты согласилась со мной переспать? – Наркоз.

157. Парень говорит девушке: - А не выпить ли нам французского шампанского!? – Почему бы и нет. - А…Ну нет, так нет…

158. Разговаривают две подруги: - Слушай, Клавку-то вчера в больницу отвезли с тяжелейшим отравлением! – Она что язык себе прикусила?

159. Разговаривают две подруги: - Слушай, все мужчины такие бабники! – Так уж и все. – А разве остальных можно назвать мужчинами!?

160. Разговаривают две подруги: - Как называют того мужчину, который хочет, но не может? – Импотент. – А того который может, но не хочет? – Гад, сволочь и подлец!

161. Разговаривают две подруги: - Ну, что из себя представляет твой новый парень? – Очень симпатичный, ухоженный, вежливый, общительный, доброжелательный, нежный, тактичный и очень умный! – А-а-а, гомик!

162. Встречаются две подруги: - Ты что, опять беременная!? – Замучилась уже, каждый год или рожаю или аборт делаю. – А ты попробуй годик не спать с мужем. – Уже пробовала. Не помогает…

1. Разговаривают две подруги: - Слышала, от Петрова жена ушла. – Да ты что! И как он пережил? - Да сейчас вроде ничего, а сначала думали, что с ума сойдет…от радости.

2. Разговаривают две подруги: - Консерватор, это тот, кто делает консервы. – Ну ты и ду-у-ра. Консерватор, это тот кто учится в консерватории.

3. Разговаривают две подруги: - Привет, как делишки? - Да неплохо, только без конца живот болит. – Это что, я без конца вообще жить не могу…

4. Женщина спрашивает подругу: - Какой самый страшный момент при эпиляции? - Когда заканчиваешь делать одну ногу и вспоминаешь, что есть еще одна.

5. Женщина говорит подруге: - Ты знаешь, в последнее время я изменила свои требования к мужчинам. Главное чтобы он был умный, добрый, нежный…Как ты думаешь, встречаются такие среди олигархов?

6. Две подруги стоят в магазине: - Как ты думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему котику» или «Моему зайке»? – А что такое? – Да у моего козла завтра день рождения.

7. Разговаривают две подруги: - Я прочитала массу литературы и теперь могу доставить наслаждение мужчине всеми возможными способами. А замуж все равно никто не берет. – Это потому, что ты не знаешь главного наслаждения всех мужчин. – Это какого же!? - Получить от женщины всевозможные удовольствия и не жениться!

8. Женщина приходит на прием к гинекологу. А он охрип и потерял голос. Склоняется к ней и шепчет: - Раздевайтесь. Она раздевается и шепчет ему: - А вы чего не раздеваетесь?

9. Женщина пришла к врачу: - Доктор я хочу сделать стерилизацию. – Это очень серьезное решение. Я бы рекомендовал вам посоветоваться с мужем. – Уже советовалась. Семнадцать «за» и только он один «против».

10. Женщина приходит к гадалке и говорит: - Помните, вы нагадали мне мужа и трех детей? – Как же помню. – Так вот трое детей у меня уже есть, а муж-то когда будет?

11. Женщина заходит в темный подъезд. На нее бросается мужик и говорит: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи …

12. Женщина слышит по телефону фразу: - Я хочу в Астрахань. – Простите, не расслышала: «Я хочу вас» что..?

13. «После пятидесяти жизнь только начинается!» - подумала женщина и накатила себе еще пятьдесят грамм.

14. Многие женщины-водители думают, что «встречка» - это место для встреч.

15. Ксения говорит телезрителям: - Я думаю, что могла бы занять первое место на любом конкурсе красоты! Мужчина у телевизора говорит жене: - А я думаю, что она могла бы занять первое место на любых скачках.

16. Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты помнишь какой завтра день? – Конечно, 10 лет со дня свадьбы. – И как мы отменим наш праздник? – Какой праздник?

17. Жена говорит мужу: - Когда мы только поженились, ты постоянно носил меня на руках, не то что теперь… - Когда мы поженились ты была как стиральная доска, а теперь как стиральная машина…

18. Жена говорит мужу: - Почему мужчины так редко дарят женщинам цветы? – Но вы то нам пиво вообще не дарите.

19. Жена говорит мужу: - Почему ты вчера пришел в 5 утра! Я всю ночь не спала! Он: - А куда бы ты хотела чтобы я пошел в 5 утра? Я тоже всю ночь не спал!

20. Жена орет на пьяного мужа: - Заколебал, сволочь! Приходишь ночью, натаптываешь в коридоре, гадишь в туалете, гремишь посудой в кухне, будишь меня наконец! Муж: - На конец буду.

21. Жена говорит мужу: - Дорогой, завтра у нас годовщина свадьбы, давай зарежем поросенка! – Поросенок-то здесь при чем? Это твою маму-свинью надо зарезать, она ведь нас познакомила.

22. Женщина сидит за рулем и говорит сидящему рядом мужу: - Ужас до чего эти мужики глупые: уже двадцать минут вон тот придурок бежит перед нашей машиной. – Д-а-а уж, - флегматично говорит муж. – Но на твоем месте я бы съехал с тротуара.

23. Встречаются три подруги. У всех взрослые дочери. Первая рассказывает: «Моя умница-красавица уже пятого «мужа» меняет. И все старые, толстые, лысые, страшные. Правда с ней никто не расписывается, зато у нее уже есть квартира, дача, машина». Вторая с гордостью: « А уж моя спортсменка-комсомолка умница! Супер-модель! Постоянно приходят приглашения выступить с показами, съездить за границу с бизнесменами. Даже ночами звонят мужчины и умоляют срочно немного поработать за большие деньги, лимузины присылают. Уже купила квартиру, дачу, машину». - Ну, а твоя как? – спрашивают у третьей. Третья с горечью: - Моя тоже проститутка.

24. Муж решил продемонстрировать жене свое интеллектуальное превосходство и говорит: - Могу поспорить на шубу, что ты не сможешь сказать такое, чтобы одновременно обрадовать меня и расстроить. Жена: - Ну почему же. Вот например: ты занимаешься сексом гораздо лучше своего брата.

25. Муж приходит домой, застает жену с любовником и начинает его избивать. Жена кричит: - Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

26. Муж уехал в командировку. Жена лежит с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Она испуганно: - Прячься скорей, муж вернулся! Он – Ну наконец-то!

27. Муж вернулся из командировки. Жена его спрашивает: - Дорогой, ты наверное сексуально голоден. Хочешь попробуем секс втроем? – Конечно! – Петя! Вылезай из шкафа, он согласен!

28. Профессор спрашивает студентку: - Как называется хранилище для жидкости? - Презервуар. Он: - Правильно, только без «П». – А-а-а… Резерватив!

29. На экзамен приходит смазливая студентка и просит: - Профессор, поставьте мне пятерку! – Да вы что милочка, тут за «пятерку» люди костьми ложатся! Она оглядывается: - А куда?

30. В аэропорту сотрудник милиции спрашивает женщину: - Колющие, режущие предметы есть? – Есть. – Что? – Стринги!

31. Одинокая женщина заходит в бар и спрашивает бармена: - А почему ваш бар называется «БарСук». – А вы по слогам читать умеете?

32. Жена объясняет мужу почему она ему изменила со случайным молодым: - Понимаешь, он зашел такой худющий, голодный, грязный, оборванный, что я его накормила, отмыла, одела в твою старую одежду. А он спрашивает: - А может у вас есть еще что- нибудь чем ваш муж не пользуется?

33. Жена с мужем, который держит ее в объятиях и ласкает, сидят на берегу красивейшего лесного озера: яркий закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут – лепота! Хочется сделать что-нибудь доброе, чистое, светлое…Жена, задыхаясь от нахлынувших на нее чувств, шепчет: - Дорогой, а давай … разведемся…

34. Не протолкнуться стало в Ивановском парке культуры и отдыха по вечерам после объявления милиции, что в нем начал орудовать сексуальный маньяк.

35. Муж жалуется жене, что у него сильно болит горло. – Болит говоришь? Выпей тварь отравы! Ой, 0й, То есть выпей трав отвара!

36. Жена говорит мужу: - Дорогой, сейчас я сделаю тебя очень счастливым. – Правда!? Мне будет тебя очень не хватать…

37. При разводе супруга-феминистка президента Франции Николя Саркози отсудила у него половину Франции…

38. После развода молодую женщину подстерегает тысяча опасностей, но только некоторые их них смогут доставить ей настоящее удовольствие.

39. Звонок на радио: - Мы сегодня нашли потрмоне с 3.000 долларов и визиткой на имя Рамзана Кадырова. Поставьте для него пожалуйста песню «Кайфуем»!

Неправда о женщинах

1. Неправда, что женщины любят ушами – попробуйте любить ушами деньги.

2. Неправда, что женщина сама не знает чего хочет. Она это видела вчера в магазине, просто не знает как об этом сказать.

3. Неправда, что женщина больше всего ценит семью. Без семьи она может жить годами. А вот без новых сапог всего месяц.

4. Неправда, что у женщин короткая память. Не может человек с короткой памятью помнить день когда вы познакомились, день свадьбы, когда вы впервые поцеловались и …лись, когда и что именно ей вы обещали, в каком состоянии вы приперлись домой 23.02.1969 года, какую гадость вы сказали ее маме на юбилее ее тети, что вы уже в 5й раз за год отмечаете день рождения шефа на работе и что там нет Ивана, которому вы постоянно звоните по работе.

5. Неправда, что женщин нельзя пускать за руль. На обратном пути с банкета, она обязана сесть за руль, т.к. она «просто прекрасно водит машину».

6. Неправда, что женщина ходит налево потому, что ей дома чего-то не хватает. Дома всего полно: полная мойка грязной посуды, полный бак грязного белья, полная комната пыли…

7. Неправда, что после секса на женщине сразу нужно жениться. После секса ей сразу нужно дать закурить.

8. Неправда, что чтобы женщина простила измену, ей надо купить шубу. Шуба как раз постоянно будет напоминать ей о вашей измене.

9. Неправда, что женщины не могут уснуть сразу после оргазма. Просто им еще до дома нужно добраться.

О, Женщины, ничтожество вам имя! (В. Шекспир)

Для Женщины в жизни немногое надо: чтоб в сумочке были духи и помада,
браслетик и тени, чтоб взляд был разящий, на пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного - зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться,
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим, любви как в кино, только чтоб настоящей!
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится, а в два по домам, чтоб по ходу скупиться,
Ведь шоппинг для женщин полезен безмерно системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина, но главное - умный достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени, кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру, в любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете, то лох пусть подарит тюльпанов букетик.
А все остальное мужскими руками тихонько доделают женщины сами!

Почему пиво лучше женщины

ПИВО никогда не жалуется что ему нечего надеть.

ПИВО никогда не спросит: «Что это и откуда?», если найдет в ванной этикетку от другого пива.

ПИВО с удовольствием отзовется на твое желание выпить его в любое время дня и ночи и не будет ныть что у него голова болит.

ПИВО не будет возмущаться, если ты придешь домой с несколькими другими сортами пива под мыщкой.

Прокисшее ПИВО можно в любой момент вылить в унитаз.

От ПИВА не бывает детей, неприятностей на работе, и неприличных болезней.

ПИВО никогда не наставит тебе рога.

Для ПИВА ты всегда в форме. Идя к нему не нужно мыться, бриться, духариться, чистить зубы и надевать свежее белье.

ПИВО никогда не упрекнет тебя чем оно для тебя пожертвовало и от чего отказалось ради тебя.

ПИВО никогда не прикажет тебе: «А кровать надо передвинуть сюда!»

ПИВО всегда будет ждать тебя там куда ты его поставишь и всегда столько сколько надо без нытья, что оно уже устало.

ПИВО не имеет родственников.

ПИВО никогда не свалится тебе на голову без предупреждения, в то время когда ты пьешь другое пиво.

ПИВО не требует чтобы его возили только на такси.

ПИВО не боится мышей, лягушек и червяков.

За ПИВО нужно платить только один раз.

ПИВО терпеть не может дорогой косметики, духов, украшений, тряпок и пирожных с кремом, а потому

ПИВО с годами не толстеет.

ПИВО никогда тебе не скажет: «И это все на что ты способен!?».

У ПИВА не бывает критических дней.

Выдохшееся ПИВО в любом баре можно заменить на свежее.

ПИВО не будет каждые пять минут приставать к тебе с вопросом: «Правда, что ты любишь меня больше чем другое пиво?».

ПИВО по вечерам не будет ходить в бигуди, стоптанных шлепанцах и огуречной маской на лице.

ПИВО даже безалкогольное приятно на вкус.

ПИВО это лучшее изобретение человечества. Конечно колесо это тоже неплохо, но колесо с рыбой – это все же не то…

      Депутатка Лахова, держа в руке секатор,   

убеждает депутатика Крашенинникова, что

всех мужиков надо кастрировать.

Он согласен.

Полезные советы:

1. Чтобы произвести положительное впечатление на женщину надо: говорить ей комплименты; уважать ее, ласкать, обнимать; защищать; внимательно слушать всю ту ахинею которую она несет постоянно; покупать ей все что она захочет; ходить с ней по выставкам, концертам, в кино, в театры… Чтобы произвести приятное впечатление на мужчину надо: приготовить поесть, раздеться и лечь.

2. Чтобы приятнее было выносить горшок с детской неожиданностью, напишите на нем: «Предкам от благодарных потомков».

3. Чтобы богатым было легче пережить кризис, научите свою жену готовить и тогда вы сможете уволить своего повара. А сами научитесь удовлетворять ее каждую ночь и тогда вы сможете уволить своего шофера.

4. Женщинам на заметку: Споря с мужчиной, начинайте постепенно раздеваться. Помните, что спорить с голой женщиной очень трудно.

5. Для вас, женщины: Старые любимые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

6. Дорогие женщины, знайте: если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде свои носки, ничего не делает и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы – та единственная, с которой ему действительно хорошо!

7. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя или кабана и вашу усталость как рукой снимет.

8. Милые девушки, если вы хотите чтобы ваши ресницы выглядели сексуальнее, приклейте их на грудь.

9. Женщины, если вы идете по неблагополучному району города в мини-юбке, то не надо подсвечивать себе дорогу сотовым телефоном.

10. Хорошие девочки ждут принца на яхте с алыми парусами. Плохие - миллионера на «Мерседесе». Умные обоих считают вымышленными персонажами. Хорошие девочки спят в ночнушках. Плохие – голыми. Хорошие девочки верны мужу. Плохие – любовнику. А умные по ситуации.

11. Мужики, согласно соцопросу, проведенному среди посетителей секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой – КЛЯП.

12. Мужики, если вам изменила любимая, не надо устраивать скандал жене.

13. Если тебе изменила жена, то радуйся, что тебе, а не Родине.

ЗАГАДКИ.

Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена)

Без конца, без кольца, без желания. (Кастрат)

Как называется человек, который спит с мужчиной? – Гей. (Правильный ответ – женщина).

То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. Что это? – Жена. (правильный ответ – гармошка).

Ротик бантиком, глазки домиком, похож на старого, страшного гомика… (Борис Моисеев)

АФОРИЗМЫ.

Бог вынул из человека ребро и сделал из него женщину. После этого он решил отдохнуть, подумав: «А душу она из человека сама вынет».

Сегодняшняя версия сказки «О рыбаке и рыбке»: Забросил старик в море свою старуху и зажил счастливо!

С бабой спорить – все равно, что свинью стричь: шерсти мало, а визгу много.

Я с женщиною спорить не могу, не потому, что все переиначит.
А чтоб не останавливать кобылу на скаку. Пусть скачет. (Андрей Дементьев)

            Розовая мечта всех женщин: выйти замуж за лоха и завести любовника – мачо.
Голубая мечта лохов - подкаблучников: жениться на «декабристке» и умереть с ней в один день.
Черная мечта матерых мачо: придушить жену-стерву и тут же жениться на другой.
Зеленая мечта реалистов: жениться хотя бы не на шлюхе. (Г.Тюрин)

Самая главная женская проблема: А тому ли я дала?

Мужская проблема: И зачем мне с моими миллионами эта «залежалая тыква» Парася Никаноровна?

Большая мужская проблема: выбрать своей любимой подарок. Возникает потому, что бабы сами не знают чего хотят.

Любимая женская забава-подлянка: «Пойди туда, не знаю куда и принеси то, не знаю что!».

Любимые женские игры, которые ненавидят все мужчины: «А ну-ка догони!» и «А ну-ка отними!»

Всякий, кто считает, что женщина – это человек, пусть в людном месте громко скажет: «Я вчера такого человека от…ал!»

Главная женская ошибка: каждая женщина почему-то думает, что она – Человек!

Главная мужская ошибка: каждый мужчина думает, что он умнее, чем женские ложь, клевета и подлость.

Главное отличие женщины от мужчины в том, что женщине сначала нужно сходить с мужчиной в ресторан, в театр, в ювелирный магазин, чтобы понять стоит ли с ним ложиться в постель. А мужчине сначала нужно лечь с женщиной в постель, чтобы понять стоит ли с ней ходить в ресторан, в театр, и ювелирный магазин.

Главное отличие женщины от мужчины – примитивизм и проституционализм.

Главное отличие женщины от человека в том, что она ничего не знает, ничего не умеет и ничего не понимает.

Отличие мужских и женских пожеланий: Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, а женщины красивых отношений с развратными мужчинами.

Все умные женщины – злые. Красивые – продажные и циничные стервы. Добрые – тупые и скучные коровы. Куды бедному мужику податца!?

Все женщины всю жизнь ждут принца. А пока ждут, спят с лохами.

Что может сделать женщина из ничего? - Прическу, салатик и скандал.

Что такое «медовый месяц»? Это когда ты понимаешь как ты влип.

Танцоры балета утверждают, что одно другому не мешает.

Каждый мужчина стремится построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Каждая женщина стремится построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа.

Это все вранье, что женщины любят ушами. Попробуйте любить ушами деньги!

Почему женщины живут намного дольше мужчин? Потому, что у них не бывает жен!

Хочешь услышать интересную историю? Отправь своей жене SMS с текстом: «Я все знаю. Как ты могла!?»

Женщина-загадка может загадить всю жизнь.

Женщина-загадка: На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее нет.

Женщина – это мороженое: вначале холодная как лед, потом начинает таять и вкуснеет, потом становится липкой и приторной.

Женщины делятся на три типа: первые хотят выйти замуж по любви, вторые хотят просто выйти замуж, а третьи просто хотят…

Женщина волнуется три раза в жизни: первый раз – когда отдается мужчине; второй раз – когда берет за это деньги; третий раз – когда дает за это деньги.

Иногда женщины просят: Не выводи меня из себя! Так и хочется сказать: А разве ты себя в меня вводила?

Мужчины думают, что все женщины – это акулы прикидывающиеся форелью. Тогда как все они обыкновенные простипомы.

Мужчины зря боятся женщин. Ну что может сделать слабая женщина? Ну настроение испортить, ну в душу плюнуть, ну жизнь сломать … и все!

Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, способен на любую подлость. Переплюнуть его способна только женщина решившая выйти за него замуж.

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, пополняет ряды обманутых вкладчиков.

Мужчина, как вам удалось добиться такого редкого взаимопонимания в семье? – Ну как, бил, бил и добился.

Настоящий мужчина одинок потому, что предлагает только один раз. Многие бабы одиноки потому, что с первого раза не соглашаются.

Настоящий мужчина должен обязательно ездить отдыхать с ребенком. Только с чужим и чтобы ей было больше 18 лет.

Он был хорошо материально обеспечен и крепко стоял на ногах, пока не встретил сногсшибательную блондинку.

После двух часов ночи в ночных клубах начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Почему многие женщины не могут уснуть после оргазма? Потому что им нужно еще домой добраться.

Может ли глупость стать причиной развода? Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.

Женщины называют козлом того, кого им не удалось сделать бараном.

Любая бизнес – вумен для увеличения продаж своего товара из топ – менеджера с радостью станет топлес – менеджеркой.

Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине.

Секс с бизнес-вумен – Можно? – Войдите!

Если мужчина готов сделать для женщины все – значит он ее любит. Если женщина готова сделать для мужчины все – значит она его родила.

Если мужчине от женщины нужен только секс, значит он кобель. А если не только секс, значит он брачный аферист.

Если имя твое - «Модель», значит место твое - бордель.

Если женщина задумает довести мужчину до идеала, обязательно доведет.

Дорогие девушки, не стойте на дороге! Дайте место девушкам подешевле!

Кто такая секс-бомба? Это женщина, при виде которой все мужчины сразу чувствуют свой конец.

Для того, чтобы уговорить женщину иногда приходится надругаться над здравым смыслом.

Что является главной причиной ссор между мужчинами и женщинами? Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины – тело в тело.

Никакая она не звезда, а обычная просто …

Самая страшная вещь на этом свете – это Правда. Как только ее слышат женщины, они закрывают глаза, зажимают уши и бегут куда глаза глядят.

 Настоящая Умная женщина знает что она Дура.

А самая ужасная боль на свете - это когда приходится убивать в себе любовь.

САТИРА

1. После долгих переговоров с властями Украины «Лукойл» договорился, что его филиал там будет именоваться «ЦыбуляОйл».

2. Власти Украины перевели главный лозунг коммунистов: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» на украинский язык: «Голодранцы усих краин, Гоп до кучи!»

3. Недавно Джорж Буш посетил заокеанский американский штат Джоржия и встретился с назначенным им губернатором штата Михаилом Саакашвили. Встречавшие Буша жители штата держали плакаты с надписью: «Джорж и Миша, Гоу хоум!»

4. В Вильнюсе начался отлов кошек, отзывающихся «мяу» на русские команды: «кис, кис». С перепугу кошки начали орать «мяукас!» и тянуть вверх правую лапку приветствуя ловцов.

5. Гонщик «Формулы-1» из Армении не только выиграл гонку на улицах Москвы на «Газели», но ухитрился еще подвезти 3 человек и неплохо заработать.

6. Если у вас выключили свет – это шутят электрики. Если выключили телефон – это шутят телефонисты. А если свет, газ, телефон и отопление одновременно – это ваш суверенитет наконец-то признало государство.

7. Русский народ уже 90 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10.

8. Итоги выборов в России еще 200 лет назад предсказал дедушка И.А.Крылов: «Мужик и ахнуть не успел, как на него «Медведь» насел».

Георгий ТЮРИН. «В МИРЕ ЖИВОТНЫХ» (современная басня. Не опубликована)

Атеисты часто говорят, что животные живут также как люди, по тем же законам и правилам. Верующие христиане говорят, что это люди живут так же как животные, потому что Бог вначале создал животных и правила жизни, а уж потом человека. А теперь люди живут по правилам придуманным ими самими.

Вначале животные жили дружно, несмотря на то, что одни были хищники, а другие добыча. Хищники ели только нежизнеспособных: больных и слабых. А потом наиболее сильные стали убивать всех подряд, даже для забавы, а не для еды. Особо этим отличались царь птиц – американский белоголовый орлан и царь зверей - британский лев. Однако на земле жило одно животное, которое не подчинялось ни тому, ни другому – огромный бурый медведь – он никого не боялся. Его земля находилась как раз между землями орлана и льва. Много раз другие львы, азиатские тигры, степные волки, южные гиены, шакалы, а один раз даже французский петух, пытались прогнать медведя и захватить его землю богатую пищей. Но ничего у них не получалось, даже когда они объединялись в огромные стаи и нападали со всех сторон. Медведь был настолько огромен и силен, что справлялся со всеми своими врагами и никому не позволял захватывать свои земли.

Правда, однажды это удалось степным шакалам, но через триста лет медведь все равно их разогнал. Потом он сильно заболел и запаршивел особыми вшами-коммиками. Они принялись пить кровь медведя – нефтегаз и раздавать ее направо и налево тем, кто их лучше похвалит и польстит. Особенно это удавалось диким обезьянам. Они бесплатно получили очень много медвежьей крови. Разбогатели на ней, а когда медведю пришлось плохо, и он попросил у них деньги за нефтегаз на лекарство от вшей, то залезли на деревья, чтобы больной медведь не смог до них добраться и стали над ним смеяться и издеваться, а деньги так и не вернули. Орлан и лев их поддерживали и уговаривали медведя простить обезьянам все долги. Он простил.

Кроме нефтегаза вши раздали всем желающим земли на всех краях страны медведя: и на северо-западе, и на западе, и на юго-западе, и на юге, и на юго-востоке, и на востоке в море.Только север остался нетронутым, да и то только потому, что там жил родной брат бурого медведя – белый, еще свирепее чем он сам. Наконец, через 83 года, медведь более-менее поправился, хотя и не до конца. Вши перебрались на медвежий зад, где медведь достать их уже не мог и оттуда воняли и скулили чтобы им опять дали немножко поуправлять, а то старые вши уже попередохли, а новые напиться всласть медвежьей крови не успели. Но медведь на них уже не обращал внимания, а только иногда уговаривал: «Ну хватит уже, вы ведь вши, а не вурдалаки!», что их очень обижало.

Неожиданно у медведя появилась новая напасть – клопы. Они захватили старые медвежьи земли, отданные им вшами-коммиками, объявили себя суверенными и независимыми и взяли себе прозвища: латы, литы, эсты, польты, укры, молды, грузы, казы, киты и т.д. А потом принялись кусать медведя куда попало и вонять, что он им еще чего-то должен, а то им жить бедно. Хотя раньше, когда они жили на земле медведя, клопы воняли, что это они медведя кормят. Особенно сильно старались латы, укры и грузы. Но старались они не просто так, а потому, что после особо сильных и неприятных медведю укусов и вони орлан и лев кидали им объедки со своего стола, чтобы те малек подкормились, а то на голодный желудок много не навоняешь. Подкормившись объедками, клопы всегда предлагали медведю переговоры: дескать, они пока больше не будут вонять и кусаться, а медведь за это даст им нефтегаза нахаляву и еще по кусочку землицы, чтобы никто не считал их клопами. В это же время всегда возбуждались вши: тоже клянчили себе землицы под управление и должностей, чтобы напиться свежей медвежьей крови, а то, дескать, совсем отощали. Поскольку медведь выздоровел еще не совсем и не набрал той силы как столетие назад, он иногда давал клопам халявного нефтегаза, а вшам должности. Напившись нефтегаза, клопы раздувались от собственного величия и подстрекаемые орланом и львом воняли, что теперь они запрещают медведю самостоятельно продавать нефтегаз другим зверям, а только с их согласия. А орлан и лев клопам поддакивали и дурачили медведя, что по их законам он, якобы, должен вести с клопами переговоры. Хотя на собственных землях орлан и лев своих клопов старались раздавить. Более того, орлан и лев дурачили медведя, что он должен вступить в ВТО для того, чтобы там диктовать ему чем можно торговать, а чем нельзя и свои цены на медвежьи товары. А еще они требовали, чтобы медведь погасил все долги, наделанные вшами-коммиками, когда они управляли медведем. За это они обещали медведю иногда приглашать его на славную общезвериную пирушку и давать ему меду. Хотя у медведя у самого этого меду было – завались.

Мораль сей басни такова: «Кушай, Миша, кушай и никого не слушай!».

Еще орлан и лев учили медведя, что нельзя обижать ишаков-террористов, которые тоже хотели оторвать у медведя кусочек земли и стать еще одним клопом. Хотя на собственных землях и у орлана, и у льва, и у петуха ишаки творили что хотели: жгли, взрывали и убивали других, ни в чем не повинных христианских зверюшек и с ними ничего не могли поделать, даже поймать. Но это уже другая история зверств животного мира.

Георгий Тюрин В МИРЕ ЖИВОТНЫХ – 2 (современная басня)

В стране медведя, да и всех других царственных особ, кроме них самих жил еще довольно-таки странный народец – муравьи, или как они сами себя называли – «мураши». Они стремились создавать семьи с муравьиными матками, рожать маленьких мурашат, растить их и воспитывать в соответствии с главным муравьиным законом – Библией. Зачем? Да они и сами не знали. Знали только, что в главном законе Земли по этому поводу было записано: «Плодитесь и размножайтесь». Вот они и плодились и размножались. Правда не очень охотно, потому что другие мураши с большим неудовольствием ворчали им на это: «Ну вот, нарожали, наплодили нищету, а теперь ходите попрошайничаете, а нам расхлебывать: строить вам муравейники, обеспечивать детскими садами, зарплатами, путевками, врачами… А нам самим этого всего не хватает!». Так говорили особы приближенные к императору: муравьи-чиновники, которых мураши ласково называли «чинодралы». Главной заботой всех чинодралов было заморочить мурашам головы, что это они во всем виноваты, что в стране ничего не хватает. Хотя на самом деле не хватало-то только для мурашей, а вот чинодралам всего хватало так, что еще оставалось для их деток, внучков и правнучков. Глупые мураши думали, что это потому, что чинодралы воруют слишком много, а замечательный медведь ничего об этом не знает. Умные мураши думали, что медведь все знает, но разрешает им воровать потому, что чинодралы с ним делятся наворованным. А самые умные думали, что «все они одним мирром мазаны», потому что все чинодралы – это бывшие коммики, временно попрятавшие партбилеты и притворившиеся демократами, чтобы спокойно продолжать разворовывать мурашиные богатства. И когда зверюшки в других странах спрашивали мурашей: «Ну, как там у вас?». Они тоскливо завывали: «Вор-у-у-ют…».

Так они и жили. Чинодралы грабили мурашей с помощью придуманных ими в «думе» «законов», а мураши на эти «законы» «забивали» - не хотели чтобы их грабили: «Раз ваши законы противоречат Главному закону Земли – Библии, то мы не будем их исполнять, исполняйте их сами!». Чинодралы тоже не хотели исполнять свои законы, потому что тогда им придется с деньгами расставаться, что противоречило их «понятиям». Они сильно возмущались тем, что мураши их «законы» не выполняют и деньги к ним поступали плохо: ни в гости к орлану съездить, ни домишко в странах льва или петушка прикупить и своих деток туда на учебу и житье-бытье отправить. Что это за жизнь?! Тогда они организовывали «финансовые пирамиды», «безвыигрышные лотереи», «недоступное жилье», «нездоровые лекарства», «народные банки» и прочую муру, которая в уголовном кодексе называется «мошенничество» и с помощью которой они тоже грабили доверчивых мурашей, которых сами прозвали «лохи». Но дело в том, что у «лохов» денег было мало, потому что они попадались на каждое придуманное чинодралами «кидалово» и уже нищенствовали. А умные мураши, у которых была основная масса денег из стран орлана, льва и петушка, клевали на «кидалова» плохо: ухмылялись, корчили кривые рожи, а некоторые «враги народа» вообще писали в чинодральских газетах и журналах, что все это сплошное надувательство и верить чинодралам нельзя, т.е. правду! Во подлые! Им конечно быстренько придумывали какое-нибудь «преступление» и упрятывали по тюрьмам, откуда много не попишешь, так на их место приходили другие и тоже писали-предупреждали. А недавно мураши совсем уж обнаглели: стали требовать от чинодралов-депутатиков, чтобы те отчитались откуда у них многомиллионные состояния и доступное жильё на Канарах. За такую наглость депутатики лишили мурашей права голосовать против них всех на «всеобщих, равных и честных» выборах новых чинодралов, выбирать себе отдельных независимых мурашей и стали считать «выборы» состоявшимися, даже если мураши вообще на них не пойдут, а пойдут только одни чинодралы и члены их многочисленных семейств – паши-эмильевичи.

Правду сказать, мураши не особо и горевали: «Вам надо, вы и голосуйте», - говорили они, посмеиваясь, следуя знаменитой в их стране поговорке: «Голосуй, не голосуй, все равно получишь …». Ковырялись на своих шести сотках и тащили в свои муравейники все, что плохо лежало у чинодралов – коммуниздили. Но не потому, что они такие же воры как и чинодралы, а потому, что те им жить по-другому не давали.

Так и жили: мураши по мелочи, чинодралы по крупному. И все ждали когда же медведь наконец выздоровеет и передавит тех что по-крупному. Одни с надеждой, другие со страхом. Медведь иногда просыпался, рычал и давал команду «фас» чинодралам-прокураторам. Те ловили какую-нибудь мелочь-«пескаришку», а придворные чинодралы-журналюги кричали во всех углах страны, что «во всю идет борьба с коррупцией». Мураши только посмеивались.

Совсем скоро мурашам предстояло избрать себе нового медвежьева генерала. Им уже сказали кого именно и они радостно потирали лапки: вот ужо заживем! Поскольку наобещали им со всех концов с три короба. Они и поверили. Правда, чтобы они не шибко радовались, депутатики придумали новые законы: чтобы мурашат впредь лишить одного из родителей; чтобы чинодралы-приставы могли днем и ночью врываться в муравейники без санкции, если их попросят об этом муравьиные матки, и утащить к ним все что под руку попадется, даже чужое; чтобы в первую очередь заниматься экономикой. А то, что в стране больше полумиллиона мурашат не имеют родного дома и предпочитаю жить под заборами, только бы не с алкашами-мурашами, и что им детских садиков не хватает, отданных чинодралам, никого не волновало. Новый генерал всю эту пакость поддерживал, на мурашей-отцов внимания не обращал, а тем и горя мало. Раз приказали радоваться, радовались, хоть и со слезами на глазах.

Мораль сей басни такова: кесарю кесарево, а слесарю слесарево.

Следующая | Главная страница